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我记得我大学刚进校园广播台的时候,就被迎面而来的照片墙吸引了。那面墙壁上贴满了各种照片。我第一次以这种方式认识了爽姐,我看见照片上的她笑的极其灿烂,将我初来咋到的紧张感缓解了不少。当时我问这个学姐的名字,学长略带自豪的告诉我说:爽姐啊?你都不知道,很厉害的,毕业不久就现成了沃尔玛驻华公司的公关总监!以前是咱台当家主持当时我只是觉得这个女孩蛮清新舒服,没想到这么大来头,然后心里暗暗又想,才毕业几年就这样,家里多半有钱或有权吧。好感瞬间又减分了。直到,后来我真正见到她。 那是一个多月后的新老生交流会上,我在校园广播台的实习期已经通过了,老师请了刚好回校的广播台优秀毕业生开一次新老生交流会。目的是起到一个承上启下的作用。 那天,我看见爽姐穿得十分干练。相比起照片上梳起的高高马尾,她此刻的清爽的短发似乎更加适合她。她坐在人群最左边,小小的个子仿佛要淹没在高高的主席台上,只有明亮自信的笑容显得格外引入注目。学长学姐们依次从最右边开始说起自己离校的经历,台下的我们漫不经心的听着。偶尔唏嘘,偶尔感叹,偶尔被逗笑。最后才轮到角落的爽姐,当她开始说起自己的经历时,我便耐心的听,这一听让我终身收益良多。 05年刚进大学的爽姐就有一个小小的甚至讲起来都会被人不屑的梦想,那就是毕业之后回到老家卖衣服。她觉得卖一辈子的衣服就可以过好一辈子。可是偏偏她选了一个与服装八竿子打不着的日语系。可这似乎对她也并没有什么影响。她照常过着大学很多人过的生活。每天除了上课,就是在寝室睡觉、玩电脑、看韩剧。唯一加入的社团广播台还是别人拉着她去的,你可别看她长着一张阳光明媚的脸说着一口流利的普通话,但是她真真切切是个宅女。每天24小时平均算下来,几乎有18个小时以上是在寝室度过的。一般来说,大部分宅女学习不会差到哪里去,但是爽姐就是和别人不一样,她英语四级连考四年八次都没有通过,更别说是本专业的日语一二级了。那你一定觉得她是把时间花在了恋爱上。但是奇怪的是,漂亮清秀的她大学四年也没有交过一个男朋友。换一句话说,她在大学一事无成。 当爽姐在台上说这句话的时候,我们底下很多的人都觉得诧异。似乎不相信面前这个光鲜亮丽的女孩大学过的如此颓败普通。 但是,她就是这么一个普通的再也不能普通的女孩,毕业之后,她遵循了自己的意愿回到了家乡,在父母的帮助下开了自己的一家服装店。过着平凡安逸的生活。 如果故事就这么一直发展下去,她接下来估计就是相亲,结婚,生子,然后过完一生。但是所有的剧情都会在一个始料未及的瞬间扭转乾坤。 毕业半年,同学聚会。定在了一家酒店的KTV,人来了不少。大家聚在一起喝酒聊天,有人进了国企,有人考研成功,有人甚至已经成为了外企公司的小经理。才半年的时间,大家像打了鸡血一样说着外面的世界多么新奇而又充满诱惑。有个同专业的妹子问起了爽姐,得知她回老家卖衣服的事,脸上闪过一瞬间的鄙夷。但还是被脸上的笑容掩住了,然后她半真半假的说:做服装啊也很吃香啊,以后说不定开连锁呢!不过,我倒觉得人啊就不该被困在井底,要出去闯一闯嘛!听完了这个妹子的话,爽姐心里很不是滋味。她虽然安于平凡,但是她也是一个自尊心特别强的女孩。 聚完会回家之后,她想了一夜,没过多久她就把小服装店关了。孤身一人带着几千块来到了繁华的大上海。初到上海的她,由于人生地不熟,第一天就被人骗了800块。加上租房吃饭,没有到一个星期身上的钱就快不够了。 她记得那个星期是她最辈子最难熬的日子。每天早上五点起床准备接下来一天面试的所有材料,七点踩着八厘米的高跟鞋赶地铁去面试,更甚的是一天面试八个公司。到头来得到的不是等消息就是等消息。由于钱不够只能一日三餐吃泡面,吃到最后看到泡面都有心理阴影。终于在口袋只有七块钱的时候,她面试到了一份工作,一家小公司的跑腿小妹。而就是这样一份简单的工作她却要和20个人一起竞争最后的转正机会。那天面试成功之后,坐地铁回家的路上,爽姐因为劳累晕倒在地铁站。从诊所出来之后,她看着车来人往的繁华上海,有那么一瞬间想要流泪的冲动,她甚至有点后悔抛弃安逸的生活出来受苦了。 一直到10年的夏天,10年夏天上海世博会,爽姐部门派她陪几个重要的客户去看世博会。说得好听点是陪同看,但其实,她的任务就是给人家客户在门外排队。排好了客户进去看了,她又奔向下一个场馆重新扎进长龙里。在到日本馆的时候,爽姐在吵杂的喧嚣里听见了一个熟悉的声音。她转头一看,看见盘着一丝不苟头发的女孩站在场馆外的小型舞台上用流利的日语介绍着日本馆。那个人正是她的同班同学,也是当日在聚会上用完美笑容掩饰一脸鄙夷的同班同学。爽姐下意识的往人群里躲藏,生怕此时的狼狈样子看在了他人的眼中又被某句看似无心的玩笑话刺痛。 有时候你越刻意的隐藏自己就越暴露自己,或许是太过熟悉的缘故,一丝不苟姑娘还是看见了爽姐。那一瞬间爽姐的感受比中了百万刮刮乐还要震惊。她努力平复心情,思索着该用什么样的词汇应对一丝不苟小姐的追问。一丝不苟小姐踩着十厘米的高跟鞋,露出了一脸慈悲的笑容优雅地往爽姐这边走过来。明明对方没有比自己高出多少,爽姐还是感觉有了一种仰视的感觉。 一丝不苟小姐看似轻松的开口道:怎么?来看世博会?我有通票要不要送你一张?省的你排队啊? 爽姐那一刻感受到的不是老同学久别重逢的喜悦,而是一种深深的自卑和厌恶感。她不记得接下来两人都聊了些什么,她只记得,一丝不苟小姐离开时的背影就像一个观世音菩萨。而她就是那个虔诚卑微跪在地上等待她走远的平民百姓。 爽姐回去之后,做了一个决定,考日语。也许当时做这个打算可能只是因为心里存着一口气,不过很庆幸所有的付出到了最后终究以另外一种形式得到回报了。 每日的地铁里,餐厅食堂,睡前床边都可以看见爽姐学习日语的身影,说来也奇怪,明明当初考了四年都没过的日语二级,这次反而用了两个月的时间轻松的考过了。其实,有些事情,并没有你想象中的那么难,曾经你以为难只不过是你没有花百分百的决心去做,就像考英语四级,你总觉得哎呀反正大学还长,还有那么多次机会这次不过下次再过呗。但是你不知道的是,以你自己的能力其实花两三个月的时间拼一拼咬牙坚持也就轻松愉快的过了。人,做事,就贵在专一和决心。 本文来自织梦爽姐拿到日语证书的那一瞬间,她觉得她得到的远远不止一张证书那般简单。

我坐着那一列火车,从南到北,经过30多个小时的颠簸,终于来到了我梦寐以求的南方。我对这里的一切都是新奇的,不管是那山,那水,还是那一草一木。看到这一切我觉得我的选择是正确的。特别是每次给朋友发照片,看到她们羡慕的语句,更是给了我底气。想到我会交到很多有趣的朋友,做着自己喜欢的事,没有爸妈的管束,有着自己支配的钱,一切都是那么美好!

  我拨了一下手机,已经有7、8个同学转了这条消息。是的,大家都在想念,想念麓山清风,想念江边斜阳,想念青春旧时光。我顺手点赞了好几个,是的,我很有感触,甚至内心涌动,可仅仅做的,还是点赞。

凡事预则立,不预则废。

这段时间里也在不断学习和总结,很多看似简单的小事,自己上手做才发现要完善的细节太多。Anyway,现在的实践越发坚定了我要做留学做教育的打算,毕业后就会撸起袖子不再束缚地干起来,读研期间也会多多注意积累这些方面的资源和人脉。这段创业经历真的非常宝贵。

现在的我犹如大海中的一叶扁舟,四周都是海水,没有方向,只有拼命向前划,期待能找到一块陆地落脚。不管明天是艳阳高照还是狂风暴雨,都要永不停歇的前行。

    微博微信猖狂的年代,连写一篇日志都变得奢侈,都说深度行文更能了解一个人,既然现在没这种平台,我还是继续点赞吧。

在我知道自己通过日语N1之后,大三我就开始在网上找日语的实习。有些同学抱怨说想找一个专业相关的实习,实在太难了,确实很难。我在网上找了一个星期,每天都在看有没有日语相关的实习机会,终于还是找到了。

如果没有做这个决定走上这条路,我或许参加了国内的考研,或许没有考上,或许去找工作了,或许......

这些都是可以克服的,最重要的是,以前觉得去大学可以交到好多朋友,老师说他最好的朋友就是大学同学,让人不禁对大学充满了期待,可真的来了,却发现舍友之间的观念,平时看的书,电影都不一样,顿时觉得碰到喜欢的书和电影却没有什么可以分享的人,心里很是失落!想念高三的日子,一间教室,虽然人不多,却是那么的亲密,一起玩,一起闹,阳光照在他们的脸上,是那么地灿烂!

    幸有岁月可回首,且以深情共白头,已然足够。   

我建议趁着高考的余热,趁着高中的学习激情还在,大一大二多把时间多集中在专业的学习上,多背诵一些日语文章,多去上晚自习,在大学,只要能稍微比别人多努力一些,成绩都不会差的。

HK路上

高三曾和朋友天天幻想大学的美好生活,丰富多彩的社团,自由开放的氛围,还有自己在大学中奋力拼搏的身影,还有我们不曾接触过的那南方的青山绿水,亭台楼阁。这一切都是我们对大学美好的向往,并迫不及待想要成为这其中一员。后来,我真的实现了。

    以前刚上大学那会,学姐告诉我,大学四年过得很快,你要珍惜;大四快毕业那会,学姐又告诉我,上班了就身不由己、心累,好好珍惜大学的尾巴;现在,工作了,还和之前的学姐聊过天,我们共勉一起加油。

经过一年的实习,我的日语口语水平有了很大的提高,还积累了一年的工作经验。

自己申请完后,觉得可以帮助学弟学妹以及更多的同学们了解香港留学和申请,申请流程自己都懂,信息搜集和查询的能力又不错,思考了大概一整天,确定可以做这件事,于是第二天就做了。

大学有很多机会,却也有很多迷茫。同住的学姐,大四在考研。大学四年学了日语,萧,笛子,都拿了证书,还在广播台,当了团支书。真的让人感叹好厉害!想着能像她一样,可是广播台面试失败,让我觉得是不是我并不适合与人沟通,并没有什么才能,只适合平平凡凡。可心中却又不甘心,不想这么平庸地过下去。社团眼花缭乱,各种培训班海报满天飞,心想一定要学一门技艺让自己不再那么平凡,可看着那培训班的费用就让我退却,父母并没有很多的钱,自己在上大学之后就特别不好意思向父母要钱,真的不知道该怎么办了?想去兼职,却不知道可以做什么。在这个时候就特别希望有人给我指一条光明大道,告诉我该怎么做。可心里明白这一切都需要自己去走,自己去做。

    时光真挺奇妙的,也很残酷,她把我们塑造成长大成人的模样,把那波衬衣牛仔帆布鞋的孩子收拾成雪纺黑丝高跟的颜儿,却不拿走我们偶尔恍惚却柔软无比的心。

凭借着这些优势,还有日语N1这块敲门砖,大四上学期我找到了在老家苏州这边日企的实习机会,一个日本独资的大公司。实习了两个月,领导说欢迎我毕业后回来工作,于是签下了三方协议,工作就这样定了,我很满足的从苏州回到了重庆,决定好好享受大学仅剩的半年时光。

福州的夏天真的热到受不了,那段闷热的日子也是真真实实深留在记忆里。每天早上六点起来小心翼翼地做听力(因为有室友也留校,我太早起来会吵醒她们),到七点多收拾好东西去学院教室刷题自习,一直到中午去食堂吃饭,然后回宿舍午睡半个小时,下午继续顶着大太阳出门自习。晚上在外语楼后面或者外面的空旷处练口语,一练就是3个多小时,备考雅思那段时间录音笔里的口语练习录音把内存都占满了。

班里第一次去聚餐,和同学坐一桌,看她们一起打打闹闹,开玩笑,心里不免失落,曾经我也是这样和朋友玩闹的。看她们这么快就熟的像是很久之前的朋友,心里很是羡慕,却怎么也做不到,心里就是不愿意和别人做很亲密的动作,说很亲密的话,觉得那是和特别好的朋友才可以的。回去的时候天黑了,下着小雨,打着伞等公交,一辆公交驶来,暖黄色的灯光照出了一大片细细的雨线在风中摇曳,地面折射着城市霓虹灯的光,公交驶来犹如龙猫的专用的士,这一切看起来是那么美好,那么温馨,心中却是失落的。以前看到这种“再好的景色,没有可以一起欣赏的人,都失去了它的美”句子,只觉得好文艺,并没有什么感觉,而此时此刻我真真切切地感受到了这句话。这么好的景色我只想和我最好的朋友分享。感觉恍惚就在一个城市,仿佛转弯就可以碰到,可心里却清清楚楚地知道,我们相隔几千公里,再也不是走十几分钟就见面的距离。

    对,我母校就是麓山下的某师大,知名“谁说女子不如男”的院所。

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申请尘埃落定后认识了超级暖心的沁沁、超级伶俐可爱的萌萌、笑容好美好美的伊利、第一次聊就觉得特别亲切的君君,还有好多小伙伴。

可经过一个多月的学校生活,我发现我错了。其实我从小是没有离开过爸妈的,甚至有时候去外公家都会在夜里想家,然后偷偷地哭。这次走这么远,自己为第一次离开家兴奋,觉得自己一定可以过得好。我的朋友都是从幼儿园到高中的,从没有和我分离过。本以为这一切都没问题,但随着陌生的人和事,和不得不一个人去做的事总是忍不住地想家,想朋友,想高中同学。本来想哭着给父母说我很想他们,可又听到班导说,离家远的同学,有什么自己可以解决的,最好自己解决,不要告诉父母,父母离的远,打了电话,不仅不能解决问题还会让他们着急。听了之后,每次打电话都是笑着的,说自己很适应,很习惯,不想他们担心,却会在夜晚自己哭,体会到了那句歌词“考了那么多的试,原来是为了离开家。故乡再没有春和秋,只剩冬和夏”眼泪又忍不住哗哗流。这也是一种成长吧。来到大学我害怕孤独却又不得不孤独。

   

但是就我这样完全没有基础的小白,在大二下学期通过了日语N1的考试。

准备几场面试的时候认识了冬夏和露露,大家一起准备互相面试模拟,一起焦虑到爆炸地等结果,一起并肩奋斗走过了一段最难的日子。

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