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01 最近在朋友圈看到了很多感慨自己活的很压抑的消息。 这种压抑都来源于不自信,或者习惯于将所有的错误归结到自己的身上,然后对自己失望,或者怕别人对自己失望。 记得六七岁时,我跟妹妹在外面玩。 妹妹掉进了一个旱井里,我吓得要死,当时心想,这回一定会被爸妈揍死吧? 惊慌失措间喊人帮忙,大人们找了绳子和筐子放到井里,让胖嘟嘟的妹妹爬进去,把她给吊了出来。 事后大人对自己并没有责备,可是自己的内心却久久过不去,觉得自己喊人没有更及时一点,或者没有看好妹妹,才让她掉了进去。 这样类似的心理,一直持续到长大后。 自己没有考到心仪的学校怕父母失望,谈恋爱吵架对自己的爱情感到失望,没有入职到心仪的公司对未来感到失望。 但其实,余生还长,别把一切错误都归结到自己的身上,也请别害怕失望。 02 记得看过一个美国脱口秀演员的演讲视频。 它先告诉你,大多数人眼中最完美的人生模样:18岁成人,22岁大学毕业,25岁工作稳定,30岁之前结婚生子。人生慢慢稳定,直到过完这一生。 这种感觉,就像是把人生简单而粗暴地划分成了无数个刻度,似乎只用听从和照做,就能过好这漫长的一生。 可另一方面,它也裹挟着你,不敢晚走一步或者走错一步。 否则,你就会收到周围人对你感到失望的言语:居然25岁都没有稳定工作,以后可怎么办?30岁都没有结婚,你太不让父母省心了。 在人生这条路上,我们好像被圈死在一个个方格里,不敢有太多期待,不敢走得太远,也没有余地往后退。 于是你感到了压抑,开始自我怀疑,难道这一生,只能有这一种活法吗? 而视频的后半段,已然告诉了你答案: 25岁后才拿到文凭,依然值得骄傲;30岁没结婚,但过得快乐也是一种成功;35岁之后成家也完全可以;40岁买房也没什么丢脸的。 每个人都有属于自己的时刻表,别让任何人打乱你人生的节奏。 人生就像是一个盛大的表盘,每个人都有自己的人生时机。有些难过失落和沮丧,不过是因为时机未到。 就好像,姜子牙80岁挂帅,司马懿60多岁才受到重用,刘备40多岁才有了自己的队伍,被拒绝了12次之后J。K罗琳才出版了第一部《哈利波特》。 并不是每一件算得出来的事,都有意义;也不是每一件有意义的事,都能够被算出来。 放轻松吧,人生从来没有真正完美的样子,只有你自己走过的路。 别让任何人打乱你人生的节奏,更不要着急,因为最好的总会在最不经意的时候来到。 你只管怀揣希望去努力,静待美好的出现。余生漫长,别怕失望。 想阅读更多精彩文章请关注748219美文网

今天和朋友小聚一把,缅怀过去匆匆时光一年又过去了,谈不上不舍,但却在新年的晚上老是辗转难眠。夜晚刺骨的寒风,撞击着玻璃门,“拼命的往门缝里钻似乎是为了寻找一丝温暖”,我卷缩着身体,把被子裹得严严实实,夜那么黑,心那么凉。

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在他人眼中,我是一个无忧无虑的乐观的男孩,父母健康,生活不错,有几个好友,听起来,这应该是值得被羡慕的人生吧?

虽然人虽是个体,但很多时候却要进行群居生活,这样才能让自己的心灵得到充实,所以婚姻是非常有必要的事情。

图|源于网络

如果最后妥协了,绝口不提爱情

但我并不快乐,我很“丧”我变得特别在意别人的感受。只有我自己知道,这种感觉有多压抑,多自卑。

但是有些女人是为了某种目的而结婚,比如为了爱情,迫不及待的结婚;为了物质,高高兴兴的结婚;但有些人,却没有什么目的,只是为了结婚而结婚。

文|曲尚菇凉

我怕我的人生和别人一样,怕我的人生和别人不一样

最近的几次和爸妈通话,总听爸妈说起谁家的儿子回家乡工作了,结婚了,工资没有大城市高,但至少不用在外面租房子,漂泊流浪,做流浪人,一家人的聚会再也不用等逢年过节或隔一两年才能实现,吃穿不用愁,还能存下点小积蓄。我听得出来,他们在说这些话的时候,心里有多么希望,回家工作的那个人,会是我,结婚的那个人是我。

这样的选择,可能和自己对婚姻的理解有关系,也可能是因为某种原因,迫不得已的行为,比如父母的要求。

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关于这件事,我们没有有发生过激烈的交谈,可每回家或打电话,都会有旁敲侧击不经意间的暗示,他们一边说着只要我开心喜欢就好,一边又藏不住他们内心的真实想法,这种感觉,还挺让人难受的。

而那些为了结婚而结婚的人,最后都过成了什么样子?和以其他目的结婚的人,又有怎么样的区别呢?

性侵,这是一个可怕的词,我不敢去看,不敢去想,可我知道,我必须要去面对与接受。

二十多岁,我多数时间不是想着,怎样遇到一份爱情,大多时间我都在思考怎么逃避即将要面临的相亲,我可以借口工作忙,周六日要加班,偶尔逃过一两次,却不能再像小时候为了逃学,给大人撒娇或者谎称肚子疼。曾在大冰书上看到一句话,具体怎么写的,记不大清楚,大致是这样的:世界上一定有人过着你不敢尝试却很羡慕的人生。这句话讲得真好,那世界上肯定有人不用相亲,也会跟喜欢的人结婚吧。我听很多姑娘讲,相信爱情。我都不敢附和,因为你们讲的爱情,我没有见过它,有时候在心里质疑爱情的存在。

我一直明白,父母渐渐老了,都会希望我们做儿女多点陪在身边,可是我还没放下我的不甘,放不下我的自由。

我的好朋友小涵,同时也是我小时候的邻居,虽然比我大差不多五岁,但是我们两的关系一直都很好。

昨天,黑色幼儿园性侵儿童的事曝光后,我一直在反复的问自己,这个社会怎么了?是这个社会的本性慢慢暴露,还是这个社会越来越让人们失望。

在农村早婚很常见,大多二十岁的年龄或者更小,今年我已经随了好几份子钱了,结婚的对象都是相亲认识。先别急着问他们之间有没有爱情,也别问他们为什么结婚,先问问他们结婚之前有过恋爱没有,没大多数人都没有真正的去爱过,就结婚生子。他们可能还没回答,他们的父母就先回答:结婚之后也能培养感情,电视剧上不是还演先结婚后恋爱呢吗?但是叔叔阿姨啊,你能和电视剧上中人比吗?他们即便是离婚了,男主也可以靠自己的能力再结婚,女方要的彩礼一分不少。女主不用担心嫁不出,没有人要,逛个街也没有指指点点,就算一辈子不结婚,也有能力养活自己。你们的孩子呢,就算感情培养不出来,过得不幸福,他们敢离婚吗?你们敢同意吗?不是怕结婚,而是怕离不了婚,我认识几个女生,才二十三、四的年纪,已经带着孩子还离婚了,农村的习俗,嫁出去的女儿泼出去的水,过年不能在家过,她们都是旅馆过年。人生的梦想还没开启,就要挣奶粉钱,有的人觉得早早结婚挺好,有事两个人分担。你同情他们尚在年幼不懂爱,就已成家。他们嘲笑你二十好几连婚都没订,最后孤独终老。

对不起爸爸妈妈,原谅我的自私,我想对自己好一点,我已经有很多遗憾,我不想老来想起的遗憾太多。

她从小都很优秀,不仅学习成绩好,而且人也长得水灵,逐渐长大之后,更成为了一个回头率很高的大美女,大学读的是一所比较有名的学校,可以说人生的好事,她一个人就占了好几样。

社会是一个大熔炉,大城市小城市,年轻人孩子们,无时无刻不在发生这些令人愤怒,令人发指的事情。

那些给你张罗相亲的人,每个人都打着在乎你的旗号,生怕你会孤独终老,她们觉得你的不愿意是害羞,你的不合适是要求太高,你的不想结婚的思想是胡闹。她们的觉得有一百种解释,你的反驳会让她们更加觉得,你怎么和其他姑娘不一样,相亲、订亲、结婚一年一气呵成。我一六年的时候,和一个年龄相当且不太熟悉的男生订亲了,家人很满意因为是我们村的,我爸说,男生的父母都是明白事理的人,那个男生各方面都挺不错,就是不善言谈。订亲之后发觉,难道要和他共度余生?怎么想都没有期待,在我的一再坚持下,我和他退婚了,周围人都问我为什么,我说因为不太合适啊。现在想想,当时他努力找话题,我明明不感兴趣却还要应和,明明不熟还要在一起吃饭的尴尬,二十多年来,最怕街上等人和面对面无言。世事无常,余生甚短,但不能因为怕最后一个人,就随随便结婚吧。

我不怕在外吃苦,我怕的是吃苦吃得莫名其妙,并非心甘情愿。我更害怕拥有莫名其妙的享受,那种无法坦然接受的安稳,不是我想要的生活,比起享受我喜欢折腾。

可是小涵却有一对很严肃的父母,所以哪怕她从小条件很好,可是一直都活得不开心,小时候她常常跟我倾诉,说一点自由都没有,而这种自由并不是行动上的限制,而是心灵和思想上的限制。

可,我们又能怎么办,很多小朋友,遇到这种事之后,不敢和父母说,他们害怕父母的拳头,他们担心父母的不信任。

同事跟我讲,我给你介绍个对象,省了你相亲的苦恼,我反问道,我要是想随便找个对象,相亲还能让我苦恼吗?

前几天,接到同学的请帖,他们从校服到婚纱,磕磕绊绊终于在一起,衷心的祝福他们,而我就没有那么幸运,一起3年最终还是被时光的捉弄成为一个“笑柄”。

她所有的一切,都是父母安排好的,小涵是敢怒不敢言,逐渐的,她不敢反抗,也反抗不了。

中国式教育深入人心,大部分家长认为这种事丢脸,听到小孩子说时,也觉得是大人闹着玩,不放在心上。

最后,每个人都会结婚,没有人说喜欢不喜欢,在吵架的时候,都说,将就着过吧。

和她分开三年,我没有谈过任何对象,她也有没有谈。

小涵的人生,仿佛就是在父母制定好的规划之下进行,所以无论她多优秀,都开心不起来,没经历过的人,恐怕永远都难以理解那种感受。

可他们不知道的是,有些人便利用家长的这种心理,去猥亵他们的孩子。

最近刷朋友圈就像是在电影院。不论男孩女孩都是被前任攻略三感动哭了,而让人念念不忘的是前任三的主题曲《体面》和《说散就散》。

大学毕业之后,父母没有允许她待在当地,而是要求她回了老家,工作不用愁,家里已经安排好了稳定的工作,甚至连结婚的对象都已经安排好。

谁能想象到,孩子被猥亵之后,和父母说这事时,被父母训,嫌早熟的那种无助与心酸感?

无论是歌曲,还是电影 ,都在活生生的描绘着我,在并不富裕的时光里,吃个泡面加个蛋,拉个手压马路都觉得美好。

对方也是在单位里上班,虽然收入一般,不过家世很好,就是那种一嫁进去,这辈子都不用愁生活的那种家庭。

我想象的到,因为中国的父母,确实能做的出来。

心里一直想着给另一半最好的爱情,的时候忽略了爱情的本质最初与最终的陪伴。

小涵内心本能的排斥父母的安排,但外表却麻木地接受着,这仿佛已经成了一种恶性循环,想要改变比登天还难,所以小涵索性也就随便了。

有些大人看到小朋友,立马抱着,亲这亲那,他说他是喜欢,那谁知道,是否别有用意。

我们就像电影里孟云和林佳的爱情那么“狗血”,不 那就是我们,一个以为不会走,一个以为会挽留,就这样拖了3年。

反正就像是父母说的,也许这样的生活,并没有什么不好的,只是人生会显得枯燥乏味一点罢了。

每个人都是一个个体,身上所有的部位都是属于自己的,自己有权不让别人侵犯。

《体面》一句***再见,不负遇见”***。所有轰轰烈烈的过往只为说一声“我爱你不后悔,也尊重故事结尾”扎痛多少人的心。

回老家后没多久,小涵就按父母的要求,跟对方相了亲,后来就在一起了,其实小涵对对方没有太多的感觉,既不喜欢,也不讨厌,不过父母喜欢就好。

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有时候我就在想,为什么?他人的就是爱情,而我的为什么是青春。

或许是时光的捉弄,又或许是我们透支了太多爱的信誉,就像刷信用卡似的,没有刷爆之前,永远永远不知道欠了多少钱,透支着,透支着在也补上那个“无底洞”。

那年阳光正好,牵牵手的拥抱透支了太多的心跳,死撑的我们,最后感动的只是我们自己。

最近,我有了一个心仪的女孩,但实话我没有勇气开口,她很优秀,而我已经废得差不多了,我也不敢开口,因为怕失去。

现在的我年纪越来越大了,没有存款,没有结婚,新的一年对于这样一个我来说,是焦虑的,焦虑的不是我还没办法拥有这些东西,而是我没有完成爱我的人对我的期待。

一直想活得很洒脱,不去在意别人的想法。但这个世界似乎时常充满“关爱”,关心你拿了多少年终奖一个月多少薪资,多少存款,关心你什么时候要结婚生子,是的,就像他们说的,这是对我的关心。这种关心似乎是在告诉我:在这个阶段你拿的工资,年终奖存款应该远超他们的想象;你这个年龄还不结婚,都要成剩男了。

所以,我一定要在某个阶段就拿到理想工资,完成结婚生子,不然我的人生就很难被理解吗?

有时候别人的一句类似关心,足以让我在深夜反复思考:难道是我错了吗?我应该怎么做比较好?甚至伴随着可怕的负罪感。

以致于我后来,越来越害怕与人交往,怕别人问起,害怕我又要笑着编一个理由来回答。

其实心里早已厌恶得想说一句“去死吧,艹什么社会,什么现实”然后大声告诉全世界:我工作好几年,工资不高,我还一无所有,我还没有做好准备去组建一个家庭,那又怎么样呢?

我只不过是按照自己的内心,在过自己的生活,经营自己的人生而已。如果更爱自己是一种自私的行为,那么,很抱歉,请让我继续自私下去吧,好吗?

嘿,所有爱我的可爱人们:抱歉,对不起!我没有过着你们想象的该过的生活,可那才是我内心真正踏实的向往。

每天工作是又忙又累,也没什么钱,但我经常在当中收获成就感。我才22,我年龄不小还没结婚,是因为我不想在自己心智不够成熟,还是一个孩子,肩膀还无法担负任何责任的时候,去完成我的终身大事。

如果可以我希望,我的余生可以活得洒脱一点,因为,余生并不长。

我们从出生到结束,都在生活而乞讨,这个人,是你,也是我,但是我不想那么累,我只想做真实的自己。

只愿,无论经历怎样的沧桑,你我都永远满怀真诚与善良。

愿你的城市有清风,有烈酒,也有人是你的归途。

全世界晚安!

凌晨3:37

后来过了没多久,两人的婚礼都已经订好了,当时我问她:“这可是你的人生大事,你真的不再好好考虑一下吗?”

猥亵这事,我一直都觉得是件特别丢脸的事,也正因为觉得丢脸,所以在我身上发生的这件事,我没跟任何人提起过,包括我的父母。

小涵无奈的笑了笑,我考不考虑有什么意义,父母定下的事情,根本就容不得我去反对,我就只有好好遵从的命,再说了他们再怎么说也是我的父母,所以根本反抗不了。

黑色幼儿园性侵儿童的事曝光后,不是怕结婚。一是怕丢脸,二是父母的不信任。

“可是和对方毫无感觉,就为了结婚而结婚的婚姻,真的会幸福吗?”我不由提出了疑问,她是我的好朋友,所以我免不了会为她余生担忧,婚姻对于女人而言,实在是太重要了,一段不幸的婚姻,分分钟毁了一个女人,所以结婚之前,必须要考虑清楚。

我的父母,我太了解。这事如果我和他们说,他们只会说,叔叔只是喜欢你,和你闹着玩,你才多大,别竟想那些乱七八糟的事。

“我也不知道,但是我父母应该不会害我吧。”小涵当时一直看着窗外,眼神里透露出无尽的迷茫。

我害怕听到父母这样的回答,只好保持沉默。

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