文学特征

年轻人总是会有各种各样的想法,青春的誓言总是会挂在嘴边。不管是在哪里都能够体现出我们年轻人的朝气,而大学是一个年轻人最聚集的地方。这里面发生的事情会更多,而里面的想**更加的丰富。 来到大学,我们总是会有太多的想法,每天都是在匆匆忙忙中度过。看起来是那样的忙碌,可是当自己静下来的时候,却会发现自己也不知道在忙一些什么。自己都找不到自己的方向感。 当这个时候来临,就会出现各种各样的形式,来表达自己这个时期的不一样了。因为是年轻人,所以一些怪异的想法和生活方式会出现。有的人开始成天的打游戏了,有的人开始不上课而去买东西了,有的人开始整各种社团而旷课了。没有几个人能真正明白自己成天都做了一些什么,只知道青春保贵,不能浪费,可是却不知道怎么样真正的珍惜。 适应社会这个话题,在大学里被提得很前,大家都在忙着自己去适应这个社会,忙得都没有时间来思考自己为什么要这样做了。只是大学里的一阵风,大家就跟上去了。 可是慢慢地大家就会发现,这个所谓的适应社会,为自己工作打下基础的口号,其实只不过是一个空气。大学里的那些设施只不过是一种摆设,天天就是在那里浪费时间,真正学到的东西没有。 越来越迷茫的我们,找不到方向在哪里,没有谁能够真正清楚的告诉我们应该怎么样做。而我们只能是天天的在浪费时间,消耗自己的青春。心里也会很为好受,可是也没有别的办法。大学里的四年时间这么长,也只能这样过,才能让自己有点依靠吧。 面对考试,面对学习,越来越多的假东西出现了。大家都变得不再爱学习,不再看书了。成天像一只苍蝇一样,到处的飞。而没有花点点的时间来想想,我们的路在何方? 沉静了一个寒假,在校园里冰冻了一个假期,一直在苦苦找寻着自己的方向。 或许是老天有眼,或许是虎年吉祥,这个方向在自己脑海里越来越清晰了。 那就是为自己的梦想而奋斗! 给自己的人生设立一个目标,给自己未来一个明确的希望,给自己的生活一个方向灯。让我们为着这个方向而努力,不断去超越自己,提高自己的水平,不让自己有懈怠的时候。 越来越感觉,年轻人有目标,有理想,有梦想的重要性了。这是他们前进的动力,这是他们行动的方向,这是他们人生奋斗的灯塔。唯有这样,我们的青春才能不老不死不休。 年轻人,大家都起来吧!为自己的梦想而奋斗吧!

台湾青春电影,已经接触过不少,这部电影有着过往青春片里的大多数桥段,就像《那些年》一样,男女主角在校园里互生情愫,在大学校园里过着彼此的生活,一部经历了地震,一部经历了台风。大多数在高中校园里的男女生都是为着一个目标,考上大学,男生的追逐是为了喜欢的女生,女生的追逐是自己梦想的大学校园,于是奋起直追的男生总会埋头苦干,但也不是每一次的奋起直追都能和女生走进同一所校门。于是拉开了彼此之间的距离。除了实质性的三百多公里以外,更多的是他们真正追求的距离,都是女生永远比男生成熟地更早,她们总是更明白自己想要的生活是什么样子,而大学时期的男生未必能把未来考虑其中,这种距离使得彼此渐行渐远。小绿对着李心蕊说,你觉得我没有长大,可我那么努力你看得到吗?!他拼了命地打工,为了攒够买车票的钱,为了和她同步而和她做一样的事情吃一样的便当,虽然嘴上说着不懂为什么要学习英文,但还是为了顺从李心蕊想要去西雅图的梦想在考微积分以前念起了英文。当他们的关系出现问题时他觉得是不是因为没有一台手机所以他不能最快的知道她的想法,于是更是奋力打工给她买了一部诺基亚手机。但其实这些都不是她想要的,她想要的不过是他的同步,对未来的规划,对人生的规划。但她在认识他的时候他就是这个样子的啊。俩人要同时成长,真的不是件简单的事情。可青春时期的我们,都曾那么天真地以为,这是件多么简单的事,却没有真正给时间对方成长。

又是一个好久,不再执着于那些青春的文字,来到了该来的世界,遇见了该遇见的人,错过了该错过的事,经历了该经历的回忆,成长到该成长的年纪。

文/艾馨儿 和最字说再见 我记得以前有一个约稿关于创业的,于是很多写手纷纷擦掌磨拳兴致勃勃地大谈现在的年轻人应该如何如何去创业,如何如何地努力,大道理在字里行间里堆成了山,后来编辑只选了一篇。我一直记得那个标题:《带着避孕套自慰的苦逼创业者》,很深刻,让许多人傻眼了。韩寒郭敬明横空出世后,不知让多少中国青年为之振奋,有些人明着喊要比韩寒还牛,有的人即使不说心里也是对现实社会里平平淡淡地生活不屑一顾。 以前有人常说年轻人就是要有狂劲儿,但随着媒体对有为青年铺天盖地的宣传,微博里粉丝概念的灌输,让成功二个字越发地失去了它原有的含义,许多人成为自慰者,整天喊着我要得诺贝尔奖,我要成为中国第一,我要创建最好的公司,我要成为最年轻的董事长,现如今过了这二十岁的年龄,你就应该给自己一巴掌,真是小说电视剧看多了,万里平川,你真的不是最好的。 少传教多看书 上个月的时候看一期节目听到一个央视主持人说,年轻人应该多看书而不是急着出书。听到这句话时内心不由地为之沸腾,我想听见很多这样忠言逆耳利于行的话,但现在真正能够在某个时刻冲击到思想的却已经少之又少。之所以这么说,是因为微博上,论坛上,网站上,博客上,所有的人都在不停地灌输大道理,每个人都成为了站在讲台上的教师,噼里啪啦地讲个不停,后来再看到那些传教式经典式的句子就一阵反胃,并不是觉得它们说得不对,只是营养过剩导致大脑的消化不良。有一段时间脑子里就常出现四个字,厚积薄发。二十岁的年龄会让人明白,没有真正经历过的人没有资格对这个社会指指点点。 单纯与装纯的区别 我以前有一个疙瘩自己老解不开,一直在衡量金钱与知识之间的关系,关于陷入类似思考中的年轻人很多,比如有个报道女硕士因为贫穷而自杀的新闻,她一直信奉一句话,知识改变一切,但真的改变了她吗?她缺少金钱即使读再多的书也救不了她的命。年轻的生命以单线轨道发展,简单而直接,但随着时间的推移前方出现了越了越多的分岔路口,随着社会的深入,需要的东西也越来越多,想要一直以单纯而生,但自从你发现前方的道路是弱肉强食的现实,而你不得不与狼共舞,于是你会明白,长久的智慧从来不是靠单纯的善良来维系。后来我就信奉,不论自己行为的好坏,只愿问心无愧。 你没有那么重要 有个微博段子很火,说初中的时候哭全班都会来陪着你,高中的时候哭最要好的几个朋友会来安慰你,大学的时候哭你只能偷偷地哭,上班后你就不该有哭的理由,因为没有人会在乎。我从来不喜欢去告诉别人生活应该坚强,因为当看着还未经世事的人总希望他们能一直这样单纯下去。坚强不是一个好听的词确是一个人生必备的词,快乐家族做过一个广告,跳出来的第一句话是何炅大声地说,别把自己当回事儿。谢娜就说,想哭就哭想笑就笑。这应该是二十岁以后人生最好的姿态吧,不再把自己当回事,但你依旧可以想哭就哭想笑就笑,因为你的哭笑不是做给别人看的。 节俭是种美德 从小我就是个没有理财观念的人,或许是那种生来就对金钱的不屑,花钱如流水,脑子里自力更生着一句钱是个肮脏的玩意儿。这种观念的横生之下导致我对其他东西也都没用管理概念,总觉得怎么痛快怎么来。不懂得节俭的习惯会让生活方方面面都受到影响,在大环境的充斥下,年轻人比吃比穿比玩比对象,却没有比谁更节俭的习惯。月光族是个最明显的标签,一个年轻人如何靠自己自力更生,如何在险恶的环境下完成自己的理想,这一直是金钱开道的问题。 常回家看看 在大环境的影响之下越来越多人背井离乡,以前去过河南的乡村里当志愿者,那里的青年中年基本都去外面打工了,只剩下孩子和老人守家护院,过年的时候整个街道都变得热闹起来,老人们忙里忙外的,很是温馨。有些家庭出去打工的可能在外面没挣到钱就没有回家过年,门庭就一阵冷清。前段时间表妹开始玩微信,让外婆老人家也来说几句,她说馨馨阿,在外面过的好不好阿,什么时候回来呐。以前从来不理解这一句话,现在听到这样一句话会忽然间热泪盈眶。二十岁是个分界点,会让生命理解了亲情的可贵,梦想常在而人不常在。 他们没有看不起你 年轻人的高傲容易让自己产生误解,每当一遇到别人不同意或是不理睬时,就认为他人是在看不起自己,因为高傲就更容易自卑,更是小心翼翼地保护你的自尊心。比尔盖茨说过一句话,未成功前,过分强调你的自尊会阻碍你的发展。尤其是在文学圈子里这种年轻人更是泛滥,思想的境界让你误以为你已经很好了,而这种自以为在接触到外界的不认同时就会条件下反射为看不起。还年轻的时候总觉得自己是这个世界的中心,后来你会发现,其实没有人会愿意浪费时间去看不起你。 经历是件美好的事 在群体里生存永远不可能做到所有人都喜欢你,在人生中经历同样也不可能永远得一帆风顺,有句网络名言:人生就像心电图,一帆风顺就说明你已经挂了。二十岁年轻的生命,已经从蛋壳里走出一段时间,不能像出来人世时那样纯洁,也无法做到经历沧桑后的睿智,正是一个好好经历的年龄,那就放手去飞吧,哪怕脚下是深不见底的峡谷,请记得你有一双可以雄飞的翅膀!

文/阿嬷

电影也不缺乏热血元素,热血也是青春时期不可或缺的东西,当步入社会,因着没有这份热血,大多数人都变得冷漠,变得事不关己。而保有着热血的心,才能温暖身边的人。巷子里因为路见不平而被报复的小绿和阿智,和小混混厮打的一幕其实尤为深刻。明明是惨痛的打架过程,配上优雅的钢琴曲和慢动作,它变得不那么疼,又很有趣。

在大学之前,不会想着现实与梦想,顶多只是谈谈,或者只是一个很神圣的东西,没想太具体,也没有去规划,以为那只是顺其自然的东西。或者以为那根本不该是我们那时候该想的东西。只是单纯的知道我们都要有自己的梦想,那是一个可以激励人的东西。然而,我们没有明确一个所谓的非要实现的梦想,我们单单知道有梦想这个词语罢了。

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正在国内热映的日本片垫底辣妹是那种看片名极容易被筛掉的电影,就像第一眼看到踏雪寻梅时自动跳过一样。所以,这部根据自传体小说改编,讲述不良少女沙耶加考上理想大学的励志片是我在三番四次不同场合看到它,才去找来看的片子。

到这便不得不说小绿和阿智的友情,从高中到大学,他们总厮混在一起,一起挨罚,一起打闹,还有让人尴尬的标志性动作,就像是我们读书时期的调皮鬼一样,成天乐呵呵的呆在一起。能帮小绿追女孩,能在台风天陪小绿赶火车,赶不上时骑着摩托车在台风天里飞奔,亲人离世时陪在小绿身边让他释放悲伤,小绿离开时替他完成遗愿。

浑浑噩噩,经历了许多,在经历中慢慢长大,慢慢懂得,慢慢接受。在那样的状态里,梦想着赶紧又不愿结束那高中时代。然而,终究有一个叫高考的东西将大家四分五裂,从此大多分道扬镳,各奔东西,天涯孤旅。也就是所谓的去追逐自己的梦想。

温暖一生的故事,寄托一生的梦想,感动一生的情怀,执著一生的信念,成就一生的辉煌,炮烙一生的记忆。谨以此站献给所有默默耕耘、磨砺   

或许是电影早在去年已经在日本上映,很多人都看过了,又或者是人人都有少女时代,但并非人人都有片中的励志少女那般垫底以及咸鱼翻身的经历。不论出于何种缘由,影片在国内没有预期那般热烈,上映前我以为它又会是一部刷屏的现象级电影。

海边的那个背影,我似乎看不出来到底是阿智还是小绿,我不知道是小绿自杀之前对阿智不舍而做一次他们的招牌动作,还是阿智在缅怀小绿时的动作,但那个背影,让我莫名感伤。

第一次高考后听过一句话 ,人生最美好的事是阴差阳错,而不是如愿以偿。我想说又有哪些不是阴差阳错的事?当然如此,最后也去了抵死不愿经历的复读生活。也算是为了追逐所谓的梦想。一年下来,一边重新备战高考,一边思考了很多人不会思考的问题。我所经历的这一年,是不是也会给我带来许多意想不到的收获。或者这种收获是无形的,无法道明,只会随岁月沉淀。那时候,也想过所谓的梦想。即使老师只口不提,自己一个人走在上学的路上,看着两边的树丛,远方的行人,也会去想很多。那个时间段,没有任何人的打扰,只属于你自己。定格一下,一定是美妙的瞬间。那时候每天早出晚归,晚上回家也会戴上耳机,听听自己喜欢的歌,千篇一律的日子,仅有的一些不同或许就是音乐之类的了吧。也曾经崩溃过,也曾经气馁过, 太折磨,然而终究还是挺过来,也算得上某种意义的成功。

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不过,这倒是有趣的对照,正如我的我以为没有发生一样,影片的宣传口号「世界上最大的谎言是你不行」也并不尽然,因为世界上最大的谎言不是你不行,而是你以为行。

或许这只是一部简单的电影,它并没有什么特别,一样是让人笑着看完大半部分,觉得青春就该那么扯,那么放肆,就该有些狐朋狗友和自己厮混而不顾后果。可我们在青春时期也会错过很多东西,譬如小绿对妈妈的忽略,譬如小绿对爱情错误的期盼。那一场烟火有多绚丽,就有多孤独,最终的燃尽,就像是小绿的结局。青春时期的我们,往往是一些忽如其来的变故,就能将我们压垮。

而现在,我来到了所谓的大学,来到了所谓的梦想的园地,然而让我可怕的是并没有看到自己真正的梦想,给我的感觉却是梦想越来越遥远了,或者说我根本没有过梦想,而现在,我也不会去想这个对我很虚幻的东西,只是依然循规蹈矩地走下去,过着该过也只能这样过的生活。或许有一天,有人会问我,我的梦想是什么,我想那时候会不会语塞,会不会觉得自己虚度年华。不知道大学的四年会怎样走过,只是希望不会留下遗憾,哪怕只是奢求。

所谓成长,其实就是一个生命中的你以为不断崩塌的过程。这大概是世界上最残酷的真相了。影片里隐藏着所有残酷真相,只是它被更激动人心的鸡汤包裹着,感动到泪目的我们选择性忽略而已。

我喜欢青春,因为那个时期我们可以肆无忌惮地矫情。

有时候真的觉得,想太多这些东西挺累的,心累。想要去做一个无所顾虑的人,然而发现在所谓的时间面前,已是不可能。青春也许就是这样,容不得你的半点迟疑。没有人会等着你,错过了就是错过了,没得补救,也无法补救。然而,所谓的错过意味着只不过是那时候遇见了不同的人罢了。

01

六弄,人生像走在一条小巷中,每一弄都可能是另一个出口,也可能是一条死胡同。

当然现在也会有一个人的时候,即使在之前我很害怕这种感觉,但我知道,总有那么一段时间,你会是一个人,也必须一个人。然而欣慰的是,你只是在肉体上是一个人,精神却是一群人的同行,那样,也就无所谓孤单了。家人,朋友,同学,终有一份子,在你孤独的时候浮动在你的心房。

你以为可以一直赖在父亲的背上不长大,父亲却无法给你自始至终的关注。

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从复读走来,并未全是以一个大一新生的态度去对待大学生活,我只是觉得自己迟到了而已。然而,那种潜移默化的力量太强大,我也不可能具备一个更高年级的心智,我只能慢慢去适应。本该放纵的时光或许早已不属于我,或者说我这是作茧自缚,我也想去冲破枷锁。然而我会发现,我根本不是在想得到什么,只是一味地挥霍,浪荡着不该浪荡的岁月。

这种给不了有可能是像电影中那样,因为有了弟弟的出现,他更具有完成父亲梦想的可能性。而现实生活中存在更多给不了的原因,你的叛逆期、父亲的衰老、疾病以及死亡等这些不可抗力,它们早晚会将你与父亲的背撕扯开来。

每每写这些,都感觉很沉重,并且还有很多表达不清的东西。然而我只能默默地给自己诉说,即使想不清道不明。有一个属于自己的时间,静下来想想这些也很不错。

我一直是个方向盲,初中每次回家还忘路,搭错车从来不问人,而是直接打电话给父亲。这样的状态在某一次听到父亲与他人的谈话才终止,父亲对人说有个一直长不大的女儿太累。

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