文学特征

夜空中最亮的星,在广播声中响起,我正独自漫步在小道上,回忆着最美的星空。那一年翻惊摇落,破釜沉舟,用尽了所有力气。我改变了自己,我收获了最美好的经历。我在星空的见证下,翻开这段岁月,酸甜苦辣,待君品尝。生活仍在不紧不慢地进行着,我带着那段岁月昂首阔步地行进着。 叮铃铃上课的铃声响起,我怀着各种复杂、纠结的情绪端坐在教室里,亦如我端坐在此后的联考考场里。这是第一天,高三的第一天。此后还有很多个第一天,却远远不如这个第一天那般刻骨铭心。在这天,我做出了一个令人咋舌的决定。没错,我打算去学画画,然后考上好的大学。同学里有祝福我的,其中也不乏幸灾乐祸的。我已无暇顾及那些眼神,只希望尽快的开始新的生活。高一高二浑浑噩噩的生活已经把我打压得不成样子,高三,我要孤注一掷,重新站起来。 于是,就这样开始了我的逆袭之路。我独自拖着沉重的行李去培训学校报道,大包小包的拿着,走去办公室的路上被许多眼神奇怪的看着,整个路程充满艰辛充满折磨。走了有一会儿,突然出现了一个穿着志愿服的,齐刘海高马尾,笑容温暖干净,犹如初升的旭日,看似同龄的女生走过来,有礼貌的问道:同学,需要帮忙吗。不知怎的,以往的戒备之心全无,顺其自然的应了声好。我问起她的名字,她叫娉婷,我对她说我叫似袅。此后的日子里,我并不曾想到,娉婷与似袅相亲相爱。她一路上都在向我介绍这所学校,为人很是热情。心里觉得自己挺幸运的。办完入学手续之后,和她互留了彼此的联系方式,就不曾再见面。 激烈竞争的日子劈头盖脸的向我袭来,容不得我生出别的心思。更何况,我这个半路出家的新和尚更需要沉淀和努力。因为,在联考,将是数万人的对决。每天画画的日子单调而无聊,知心的朋友又难找,甚至画画课程学得很吃力。就在我意志消沉的时候,娉婷出现了。她转入了我所在的班级,她一进来便看见了我,脸带戏谑的看着我说:前些天斗志昂扬,为何现在这般消沉。我不知如何回答她的话,便自愧的低下头。见状,很认真地说要带我去一个地方。晚上到了,班上的人都在努力画画。她偷偷带着我去了外面的草地。来到那里,惊讶自己为何没有发现这片怡人好景。苍穹上点缀着漫漫星河,一阵风吹过,凌风夹杂着青草的香味,沁人不已。只是片刻,心已放松了许多。我们择了一块干净的草地躺了下来。她开始,讲起了她的故事,一样的挣扎,一样的心酸,令我产生了极大共鸣。我无力安慰她,我可以安慰她,我可以做到的就是陪着她,静静聆听。她问我:你喜欢星星吗?,我转头望向她,不知所云。她眼睛里充满着比往日更迷人的东西,口中仿佛吐露着一句句咒语,我被她的咒语慢慢吸引而去,她缓缓道来:每当失意绝望的时候,我会对着苍穹呐喊,整夜地望着星星。我最喜欢的作家马克哈登说过,仰望星空时,我们知道这些星星距离我们成百上千光年,有些甚至已经不存在了。它们的光花了很长很长时间才到达地球,而在此期间,他们本身已经消失或爆炸瓦解成了红矮星了。这些事实会让人觉得自己很渺小。如果生活中遇到了困难,不妨想想这些你就会明白什么叫微不足道。话说完,我热泪盈眶。这是我迄今听到过最感人深刻的话语。我痛快的大哭一场,把往日的压抑都释放出来。真的太需要这种情绪了,幸亏及时的到来了。 回去之后,老师也并没说什么,或许理解吧。我回到寝室,洗漱完毕,躺在床上细细咀嚼娉婷的那一席话。突然,手机屏幕亮了起来,打开时她发来的短信。她说你不知道自己有多强大,很庆幸认识我这个朋友,鼓励我,有梦为马。 此后。我和她真正踏上了一场没有硝烟的战场。至今想起来,仍会全身酥麻,感动不已。我们无视班上冷漠的人际关系以及现实的残酷。我们六点起床,去操场晨读跑步,不想在学画画的时候,荒废了学业和身体。有很多时候都没时间吃早餐,我们随手抓几个馒头放口袋里,就往教室奔去。每天都被颜料搞成脏兮兮的样子。为此,我们得了一个大花猫的称号。晚上,我们披星戴月地赶着画画进度。特别是冬天严寒的时候,手冻得连画笔都拿不动。偶尔给自己偷个懒,也只是掏出手机看一下星空的图片,然后再放进去。星空成了治愈我的良药,亦是我和娉婷的友情见证。似袅和娉婷互相鼓励,一路支撑着过来。没有娉婷的陪伴,我不知道自己会走向什么命运。 这次班上的一次小考,我意外的得了第一,她兴奋的拉着我去庆祝并告诫我不要骄傲,稳定才是最重要的。这次小小的成功给了我莫大的信心,但就像娉婷所说,不可骄傲自满。这次只是登上了一座小山,还有很多大山等着我去攻克、攀登。如果因为小成绩,就停下前进的脚步,那么我的人生将只有过去那么一点可怜的回忆。过去的成功,不代表现在,更不映射未来。当完成一个阶段的目标时,自己的一切都应该被清零,应该从头开始奋斗。爸妈常说,人的顿悟就在一秒之间。当时,我有了一秒顿悟醍醐灌顶的感觉。 我和她仍在马不停蹄的为自己的命运奋斗,并且,联考即将到来。回首一望,经历的日子太多太长,可再长也长不过这一段岁月。山河依旧,人更胜从前。临考时,学校气氛变得紧张起来。我和娉婷在原来的计划中又加大了强度和难度,意味着我们又压缩了睡眠时间。想睡觉,就去外面吹下冷风,生病了仍是强撑着。我们像个机器人般完成任务,然后继续下一个任务。一天一天,从不知疲倦。你不知道,完成计划的那种幸福感满足感是不言而喻的。甚至有时,我看到画纸就想吐。真的,画画是件恶心又孤独的事情。快要崩溃的时候,我会用头去撞树。可是,冷静了一下,又回到座位上继续画画。就在一切有条不紊地发展进行着,她做出了决定回家练习画画的决定。我尊重朋友的选择。尽管不在一起了,我们的心仍在一起狂奔。我相信,最后一定会在同一个终点相聚的。 她走后,我开始了一个人的战斗。许是习惯了孤独,我仍坚持着每一天的生活。奋斗没有终点,让自己变得更强大。 腊月寒冬,鹅毛天剪,联考在这种日子里即将开始。考场的路上,背着画板,向自己的考场走去。我迈着艰难的步子在雪地上行走,生怕一个不小心摔个大跟头。被画具压坏的肩膀仍在隐隐作痛,我暗下决定。一定要让自己所受的苦变得值得。看到一个前辈的个性签名写道:天外飞仙的灵感可遇不可求,四平八稳的发挥心满意足矣。我觉得这句话很好的总结了我对自己的期望,我只希望自己能平平稳稳地发挥出平常水平就可以平常心真的很重要。

人生苦旅踱步,终似一缕春风。

其实,坚持一下就会变好。

忘记了什么时候喜欢上你了,或许我对于感情,总是一贯的迟钝。总是在大家都知道了,来开玩笑般的问我了,我才发觉。喜欢一个人,就是一直对他好,是吗?

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是工作扼杀了我,还是凉薄的人心和复杂的交际?就像漫长的冬天总会过去,将那些失望和无助都留在记忆里,告别这一场卑微到尘埃里的付出。从独立中,生长出芬芳的花朵。

我参加过三次高考。2007年。2008年。2009年。

你是我的斜前桌,我们之间隔了一趟小小的走道。我一抬头,便可看到你在做什么。一开始,我们并不熟,是什么时候熟起来的呢?我也忘记了。当我发觉我在意你时,我应该已经喜欢上你了。

手握梦想

像这种自怨自艾的文字和宣泄,已经攒了快一年多了。生活没有陨石解救星空,大多数人的命运,都定格在每一个思想顿悟的转折点。我希望自己可以轻盈地活着,简单笑,放声哭,为了充实的日子和纯粹的美好而不懈奋斗。加油!

不管我们愿不愿意,有些事情总会发生。就像今年6月内蒙古那个因语文没有考好而跳楼的女生,就像历年高考成绩公布后总会出现在报端的考生自杀事件。高考是一件“几家欢喜几家愁”的事情,其中肯定会有高考失利者,面对各方的压力,他们开始担忧未来,就如同是被判了无期徒刑的犯罪者一般,以后漫长的人生在他们眼里仿佛成了四面高墙的监狱。

小戴子,么戴,化学小王子都是我对你的称呼。你吃不了太辣的东西。记得那会班上留行吃一块钱一包,真空包装的小鱼仔,你找我要了一包,吃起来却满头大汗,黄豆大的汗珠一滴滴的留,我笑了,把纸巾递给你,你一边吃,一般擦汗,说着“怎么这么辣,不过好爽啊”

当我重新拾起笔的时候,所有的沉淀的人和事物也开始渐渐活跃了起来,逝去一幕幕忽然又在脑海里清晰了起来。

自杀者会有各种理由。作为一个局外人,我无权去评判他们的选择。但究竟会存在多大的痛苦,可以让他们下定决心离开这个世界?我不明白。或许就像流传的那样:能够让人自杀的痛苦,都是说不出来的痛苦。但是如果他们是因为高考失利而自杀,我觉得这是完全错误的选择,因为我曾经历过他们现在经历的事情,三次。我现在不也活的好好的?

你的后桌是你的舍友,也就是我的邻桌,他揭露着你在寝室的总总,说你特别墨迹,洗一双袜子得用两桶水。离晚自习还有十分钟时催你快去上课了,你说等等,我快好了。结果又墨迹了五分钟。然后下到寝室楼下路过食堂时,又提议说:我们要不要吃根冰淇淋。结果,到教室时,班主任便在门口等着了。而你们手里,还有没吃完的冰淇淋……

高中时代的我,并无特别之处,唯有是那么狂爱读课外书。 学习上真的也有很认真的读书,但是成绩依旧是不上不下,最后也就一种心态了,努力过结果怎样不重要,虽然明知道是自我安慰,但毕竟也支撑了我走完这艰苦又美好的三年。

第一次高考--2007年

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记得读高中的时候,别人都在闭关奋斗,然而我却偏偏喜欢上看课外书。

我是一名美术生。

记得有一回晚自习,我搬着凳子到你位置边坐着问你化学题,因为要打算学一节课,把自己喝了一半的劲凉也带过去了。结果课间去了趟洗手间,课桌上的劲凉就没了,然后我就满教室的来回找,在想是不是自己断片了忘记把它随手放哪了。结果你问问在找什么,最后得出的结论,那杯我喝了一半的劲凉另一半被你喝了。原来你也买了一杯劲凉,自己喝完了,给忘记了。然后自然而然的把我的拿起来喝了。我笑了笑说:当我送你半杯当做今晚问题的报酬吧。旁边人开玩笑:间接性接吻。你纠结了。

这是那个智能手机没有普及的时代,顶着高考的巨大压力之下,属于我的唯一的消遣方式。

一直以来,美术生就是差生的代名词,就是“一群学习成绩差的人打着学艺术的幌子,选择一条高考的捷径”,就是可以用很低的分数上重点大学的人。作为一名美术生,我虽然无法保证所有学艺术的同学都真正热爱艺术,但是大部分人肯定是为了以后能够在这方面有所成就,所以选择了一条并不是捷径的路。我不止一次对质疑我学画画动机的人解释,可是没有丝毫改变。因为这些观念已经存在了,它就像是荒郊的野草,一旦在人的大脑皮层上生根,就很难再根除。

和你之间记忆最深的一件事,是在某个星期六,在家用电脑做档案时,你在qq上突然说:我明天要和我女朋友去看电影,你说看什么样的好。我从来都不知道你有女朋友。班上也没人知道。我当时在电脑前一下子呆住了。回了个,哦。然后你说,我该送她什么礼物呢?我又回了一个,哦。然后默默的把qq下了。那一个晚上,脑袋里一直都在回放着女朋友?女朋友?然后就莫名其妙的感冒了。星期天回到学校去上晚修,你跟我搭话,而我看到你就想哭,头痛欲裂,所以就不想理你了。

我是一个情感明显,泪腺丰富的人儿,会因为某篇文章,某段文字,某个作家的生活经历所感触,为之动容。总是容易感同身受而忍不住泪如麻下。

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