文学作品

这是一篇有关于你必须活在今天。的文章,由成功励志网收集整理,希望你必须活在今天。能帮助到您 你必须活在今天: 人们发现人类爱的原动力和求生存的原动力常处于矛盾之中。假若你今年30岁,你可能强烈地意识到:在这段时间里,在人与人之间的关系上,你有过许多不愉快的遭遇。这可能是你的同伴儿抢走了你的心上人;可能是一位三年级的小女孩儿说你长得丑;可能是大学教授在课堂上奚落了你。对所有这些旧恨,没有必要感到十分痛苦,甚至耿耿于怀。 每当你遭到老师、好友、教练、教授、老板、情人的拒绝或者被他们抛弃时,你自己强加给自己的痛苦就加深了一次。据说:你避免和别人保持紧密的关系,关闭心灵的窗户,是为了继续求生,免遭别人的侵犯。 你选择了表面看似安全的做法。你求生的欲望压倒了你爱的欲望。你处在爱和安全的十字路口,既无爱的情感,也并非真的安全。这种避免同别人保持友谊的努力,对你的行为产生了重大的影响。透彻地了解爱的逃避给你带来的影响,会帮助你更好地了解为什么你无法同别人分享你的思想和爱。 你将会意识到:30年前,你在婴儿床上的经历;10年前你在学校经历,丝毫也不应该影响你的现实生活,你必须生活在今天。过去,不论你曾遭受过什么样的痛苦,你必须继续生存下去,你应该尽可能做好每样你能胜任的事,使生活尽可能地完善。

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“你不能解决问题,你就会成为问题。”

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爱的定义

自律能够让我们承受问题带来的痛苦,并最终解决问题,那么,为什么我们愿意通过自我约束去承受人生的痛苦呢?因为有一种力量在推动着我们,这种力量就是爱。爱是自律的原动力。

迄今为止,不曾有谁给“爱”下过真正令人满意的定义,这足以证明“爱”的神秘了。我认为,爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。

1、爱与非爱最显著的区别之一,就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。

2、爱是一个长期、渐进的过程。爱,意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。

3、真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以让自己和他人都获得成长。

4、爱,需要不断的付出努力,去跨越原来的界限。不能停留在口头上,而是付诸行动。

5、爱是一种意愿,意愿与欲望是有所区别的,并不是所有的欲望都能够转化成行动,而只有强大到足以转化为行动的欲望,才能够称为意愿。

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                        ——埃尔德里奇·克里佛

你今天可能会匆忙完成某些项目,因为手头上的工作太多了。事实上,比起管理你的工作质量,你会觉得更重要的是要把你该做的事情从清单上划掉,但是你最好消除这种倾向。要认识到,通过认真细致地做你的工作,现在也许可以避免你以后不得不回过头来纠正一些错误以及因此而带来的内心的恐惧。此外,如果你已经感到负担过重,不要接受额外的任务,那么你就应该让别人知道你的极限。

坠入情网

坠入情网,只是一种主观的欲望而已,通常会产生与性有关的欲望。要了解恋爱的本质,就需要了解心理学上所谓的“自我界限”。

什么叫做自我界限,以婴儿为例,婴儿刚出生的7个月内,是无法分辨自我和外部世界的界限的。他们会以为世界跟他们是一体的。随着婴儿慢慢成长,认识和经验不断增加,他会逐渐发现自己和世界并不是一回事,他的愿望是他自己的,而不是周围世界的愿望,他开始在自己和世界之间做出区分。

当一个人能够区分自己和外在世界的不同,认识到自己的局限性,这样的认知就是“自我界限”。

坠入情网,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。我们突然冲出自我界限的牢笼,情感就像决堤的洪流,声势浩大的涌向所爱的人,于是寂寞消失了,代之以难以言喻的狂喜之感。

然而日常的琐事和难题,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突,恋爱双方都会惊讶而痛苦的意识到,自己其实并没有跟对方融为一体,彼此的欲望、爱好和想法都相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。于是两人各自的自我界限重新合拢,又恢复为两个不同的个体。

若想避免这种情形,两人就必须面对现实,学会真正的相知和相爱。坠入情网并不是自我界限的扩展,而是自我界限的暂时性崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力。

 

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你会非常专注于考虑你目前的浪漫关系正在走向何方,以至于你可能会忘记享受你和你的爱人之间的旅程和经历。是的,当你和某人站在一起的时候,你会感到很自信,而且在某一时刻,你会想要知道这段关系会发展到什么地步。然而,现在,建议你试着活在当下,接受未知的事物。微笑等待惊喜。

     记得好像是五六年前在公司投稿后得到一本书,这本书叫做《少有人走的路》。当时看了一下,简单翻阅之后发现看不下去了,于是一直搁置着。后来有同事知道我有这本书,她们想我借阅,并且说是听别人介绍才知道这本书的。我也不知道她们后来得了之后有什么感受,反正还给我之后我还是放着。这本书于是就静静的在我这个搁置了好几年。

斯科特·派克著

今天你可能会试图整理你的家,结果发现你的伴侣没有参与进来。事实上,Ta可能会增加混乱。如果是这样的话,你可能想以诚实和直接的方式告诉你的伴侣,但不要妄加评价。试着让Ta明白,你正在尽你所能来改善你们的家庭生活。而很快,他可能就会与你站在统一战线,甚至试图帮助你。

自我界限

被自我界限以外的人或事物吸引,促使我们产生冲动,想把激情乃至生命奉献,心理学家把这种状态称之为“精神贯注”。倾心于自我界限以外的某个对象,就会使之占据我们的心灵。

对于某种事物长期的爱,使我们生活在了精神贯注的境界里,于是,我们的自我界限开始延伸,延伸到一定程度之后,自我界限就会淡化,而这时,我们的心智便获得了成熟。

拓展自我界限就如同走路一样,每多走一步或多走一里,都可以逐步对抗与生俱来的惰性,抵御因恐惧而产生的排斥心理。拓展自我界限,意味着摆脱惰性,直面内心的恐惧。

       随着我对敏捷个人的思考,又发现很多人推荐这本书,于是又拿起来翻阅了一下,这次读起来好像有点感觉了,不过也能坚持读完。最近一个月来又有人推荐这本书,于是又开始看了这本书,可能是随着自己对自我认识的不断成长,这次读起这本书来觉得写得很好,于是第一次从头到尾把这本书看完了。正如这本书的副标题一样,在看这本书的过程,也是我心智成熟的旅程,我也希望读过这本书的你也能够不断成熟起来。

第一次接触《少有人走的路》是十几年前。那时我的人生碰到了很大的危机,读这本书彷佛抓住了一根救命稻草。

今天,你可能会觉得你的一个同事在试图炫耀他们的才能,而实际上并没有做太多的工作。你同事可能就是表面功夫最好的例子,而你可能会因此而感到沮丧,因为你们需要一起为一个项目而合作。你需要从一开始就明确表示,你不会承担所有的工作,最终让Ta去获得大部分的荣誉,只有当你现在就划出清晰的界限,才能省去以后的麻烦。

       这本书处处透露出沟通与理解的意味,它跨越时代限制,帮助我们探索爱的本质,引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我。正如开篇所言:人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚:人生是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当漫长。但是,他没有让我们感到恐惧,相反,他带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变,最终达到自我认知的更高境界。

我至今仍记得有一位同事见我读这本书,用非常不屑的语气和我说:“这些心灵鸡汤类的书不能解决什么问题。”

你今天很可能会专注于赚更多的钱。当你运用你的艺术才能增加你的现金流时,你会充满热情和自信。然而,你有可能会在没有仔细计划如何最大限度地发挥潜力的情况下,而急于进入这个领域,希望你保持清晰的头脑并意识到,不要犯那个错误。这是值得放慢和完善你的过程,以确保可能获得的成功。

精神贯注

不是所有的“精神贯注”都是爱,那些与心智成熟无关,不能给心灵带来任何滋养的“精神贯注”,都不是真正意义上的爱。爱的对象不仅可以是人,也可以是无生命的事物或活动,例如金钱、权力、园艺、唱歌、打球等等。

培养某种爱好,是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱,就需要自我滋养。当然爱好本身并不应该成为自我完善的终极目标,否则就偏离了人生的方向。

      《少有人走的路》是一本通俗的心理学著作,他第一次说出了人们从来不敢说的话,提醒了人们从来不敢提醒的事,这就是:几乎人人都有心理问题,只不过程度不同而已;几乎人人都有程度不同的心理疾病,只不过得病的时间不同而已。莫科特激励我们要勇敢的面对自己的问题,不要逃避。直面问题,我们的心智就会逐渐成熟;逃避问题,心灵就会永远停止不前。一切心智成熟者,他们的人生之旅都是从直面问题开始。

我不记得我人生中的那道坎究竟是如何走出来的,可我知道,这本书至少让当时的我有一种安全感和踏实感。别人也许觉得那是稀松平常的话语,可它确实彷佛一声巨雷,响彻在我的耳边,甚至击穿我的身体。如果不是这本书,那时的我真有可能陷进人生的沼泽地,再也爬不出来。

你追求精确和完美的动力今天可能会受到家人的抵制。你的家人可能心比较大,不在意生活的混乱。不幸的是,Ta的方法可能会影响你的内心平静,特别是如果你们俩住在一起的话。尽你所能与对方沟通,不要担心那些小事情,但还是要请对方为你考虑,让Ta了解你需要做的事情是什么。

自律

图片 4      解决人生问题的首要方案,乃是自律,缺少了这一环,你不可能解决任何麻烦和问题。生活中遇到问题,这本书就是一种痛苦,解决它们,就会带来新的问题。各种问题结队而来,不断经受沮丧、悲哀、难过、寂寞、内疚、懊丧、恼怒、恐惧、焦虑、痛苦和绝望的打击,从而不知道自由和舒适为何物。对许多人来说,自律是一个讨厌的词儿,因为它意味着没有自由。实际上,反过来才是正确 的,自律就是自由。如同Stephen R. Covey(《高效能人士的七个习惯》一书的作者)所写的那样:"不自律的人就是情绪、欲望和感情的奴隶"。从长远来讲,不自律的人是缺乏自由的,也无法得到随之而来的独特技能和能力。自律指的是,在那一时刻,是你的想法决定你的行为而非你的感情。在对你的一生有很大影响的大事情面前,自律常常意味着牺牲乐趣和避免一时的冲动。

     人生是一个面对问题并解决问题的过程。为解决问题而付出努力,能使思想和心智不断成熟你不能解决问题,你就会成为问题。人生就是奋斗,奋斗就是克服困难,困难也就是给那一个施展才能的奋斗机会。一个人的素质、性格、才能、品德和个性是在困难中表现出来的,也是在困难中成长,发展和壮大的。困难就是给你一个成长、发展和壮大的机会。逃避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。人人都有逃避问题的倾向,因此大多数人的心里健康都存在缺陷,真正的健康者寥寥无几

图片 5     我们要让我们自己认识到,人生的问题和痛苦具有非凡的价值。用于承担责任,敢于面对困难,才能够使心灵变得健康。自律是解决人生问题的首要工具,也是消除人生痛苦的重要手段。通过自律,我们就知道在面对问题时,如何以及坚毅、果断的态度,从学习与成长中获得益处。

      快乐的人,不是没有痛苦,而是不被痛苦所左右。人生难免和痛苦不期而遇,其实痛苦并不可怕,可怕的是内心背叛自己。整理一下自己的心情,忘记那些不愉快的往事,听听音乐,看看风景,说能说的话,做可做的事,走该走的路,见想见的人,过简单快乐的生活。现在承受痛苦,将来可得到更大的满足感,而不谋求解决问题,将来的痛苦会更大,延续的时间也更长。在自我完善的过程中,我们接触的是从未接触过的事物,并由此获得改变。不熟悉的环境、不同的规章制度、陌生的人、事物和活动,都可能是我们面对痛苦,并由此而产生畏惧。人人都有对抗畏惧的方式,我们宁可拒绝改变,也不愿忍受改变带来的痛苦,此时,我们最需要的是勇气。勇气,不意味着永不恐惧,而是面对恐惧也能坦然行动,克服畏缩心理,大步走向未知的未来。人生惟一的安全感,来自于充分体验人生的不安全感。人生就是一种冒险,你投入的爱越多,经受的风险也就越大。在某种意义上,心智的成熟(也即爱的实质)需要勇气,也需要冒险。

      自律究竟包含哪些技巧呢?如何通过自律消除人生的痛苦呢?简单地说,所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。它们并不复杂,不过要想正确的运用它们,你需要细心体会,广泛实践。实践这些原则,关键在于你的态度,你要敢于面对痛苦而非逃避。

      自尊自爱的感觉,是自律的基础。自律的核心,就是学习自我照顾,承认自我价值的重要性,并采取一切措施照顾自己,这是走向独立的关键。

图片 6    推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是唯一可行的生活方式。小学的孩子正确对待家庭作业,是实践"推迟满足感"的最佳手段。首先图片 7做完功课,再去看电视。

    不能及时解决人生的难题,它们会像山一样横亘在我们眼前。我们必须面对属于自己的问题,承担责任,这是解决问题的基本前提。避之惟恐不及,指望别人解决都不是聪明的做法,唯有勇敢的说"这是我的问题,还是由我来解决!"相当多的人只想逃避,总把原因归于他人。

    求助于心理医生的大多数人,不是有神经官能症,就是患有人格失调。它们都是责任感出现问题所致,其表现症状却恰恰相反:神经官能症患者为自己强加责任,缺少勇气和个性,让自己活得痛苦。患有人格失调的人却不愿承担责任,缺少自主判断及承担责任的能力,让别人活得痛苦

      正确评估自己的角色,判定该为何人、何事负责,即使我们的责任,也是无法逃避的问题。评估责任归属,必然让我们感觉痛苦,从而产生会比倾向。从内心出发,做出权衡,当事人须自我反省,其中的痛苦和折磨,令不图片 8少人望而却步。

      尊重事实是自律的第三种原则。尊重事实,意味着如实看待现实,杜绝虚假,因为虚假与事实完全对立。我们越是了解事实,处理问题就越是得心应手;对现实了解的越少,思维就越是混乱。我们必须尊重事实,尽管这会带来痛苦,但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。我们必须淡化暂时的不适之感,应该追求真理而不是幻象,并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长,让心智走向成熟,就要竭尽全力,永远尊重事实,乃至献身真理。这里说的献身真理意味着什么?意味着我们要自我反省。我们通过自身与外界的接触来认识世界。我们不仅要观察世界本身,也要对观察世界的主题(我们自身)进行反省。

      我们对现实的观念就像是一张地图,地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。绘制人生地图的艰难,不在于我们需要从头开始,而是唯有不断修订,才能使地图内容翔实和准确。世界不断变化,文化、技术的出现和消失,我们观察世界的角度也处于更新和调整中。经过不懈的努力,我们成就了自己的人生观。世界观的地图,似乎各方面都完美无缺。一旦新的资讯与过去的观念发生冲突,需要对地图大幅度修正,我们就会感到恐惧,宁可花大量时间和精力去捍卫过时而陈腐的观念,却不去考虑如何更新旧的地图。

     日常交往中,我们又是要开诚布公,有时则要抑制倾吐想法和感觉的欲望。那么怎么样才不致违背尊重事实的原则呢?首先,永远不要说假话,避免黑色谎言,也就是彻头彻尾的撒谎,叙述的情况与现实完全不符。其次,要牢牢记住,一般说来,不说出全部真相,基本上等于说谎。非得保留部分真相,那一定是情非得已,且是基于重大道德因素的考虑。第三,不可因个人自私自利的欲望将部分真相隐瞒下来。第四,只有在对对方确实有好处的情况下,才可有选择隐瞒部分真相。第五,尽可能忠实的评估对方的需要。只有以爱为出发点,才能做出恰当的评判和选择。第六,评估他人对事实的需要,在于对方能否借助我们提供的事实,使心灵获得成长。履行上述规则是件相当艰巨、无法尽善尽美的工作。很多人惧怕其中的痛苦,宁可选择有限的诚实和开放,这等同于生活在封闭状态中,从来不敢拿出地图,与现实情况进行比照。敢于面对事实的人,能够心胸坦荡的生活在天地间,也可借此摆脱良心的折磨和恐惧的威胁。我们应该以开放的心态、积极地努力,不断修订人生地图,方能使图片 9心灵获得成长。

      自律是件艰苦而复杂的工作,你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任,也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任,也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实,必须学会推迟满足感,要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活,要通过适当的努力,让人生的快乐多与痛苦。换句话说,自律本身仍需要特殊的约束,就是"保持平衡",这也是自律的第四种原则。

      保持平衡意味着确立富有弹性的约束机制。例如,生气是一种必不可少的反击方式。从来不会生气的人,注定终身遭受欺凌和压制,直至被摧毁和消灭。必要的生气,可以是我们更好的生存。要使心智成熟,就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间,取得微妙的平衡,这就要求我们利用机遇,不断自我调整。保持平衡的最高原则就是"放弃"。放弃人生的某些东西,一定会给心灵带来痛苦。相当多的人都没有选择放弃,他们不想经受放弃的痛苦。但一个人想有所作为,在人生旅途上不断迈进,或早或晚,都要经历需要放弃的重大时刻。例如作为父亲的作者,与女儿下棋是,取胜的欲望压过了哄女儿开心的念头,这时候他选择放弃了下棋必须取胜的欲望而去获得让女儿高兴的快乐。再例如,两个相爱的人,如果不能在一起,那就应该选择放弃追求结果,而应该去享受这个爱的过程。

       "兼容并包"是一种极为重要的保持平衡的心里技巧。这是促进心智成熟不可获取的工具,意味着既要肯定自我,以保持稳定,又要放弃自我,以腾出空间,接纳新的想法和观念,实现自我平衡。兼容并包的前提,在于你获得的永远比放弃的多。自律就是一种自我完善的过程,其中必然经历放弃的痛苦,其剧烈程度甚至如同面对死亡,旧的事物消失,新的事物才会诞生。

      自律,包含具有积极意义的四种人生原则,目标都是姐姐问题,而不是回避痛苦。综上所述,这四种原则包括:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。这四种原则相互影响,有时设置需要使用其中两三种至全部原则,使用它们的力量和动力,这些完全取决于一个人心中蕴藏的爱。

      只要持之以恒的实践,任何人都能够使精神、心理和灵魂达到更高的层次。心智成熟的旅途是漫长的,需要更多的时间学习自律,使自己具备更强的能力。

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尽管你可能会被诱惑去揭露一些你不应该揭露的事情,你还是要知道该怎么做。如果你被要求在敏感话题上保持谨慎,那么你今天会想要格外注意这一点。在一次谈话中,你可能会透露一些你后来会意识到是秘密信息。如果你犯了这个错误,你会希望你能收回它。幸运的是,这个错误是很容易避免的。只要记住你应该讨论什么,不该讨论什么就好了。

自我牺牲

很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。

真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。所以,爱在某种意义上是自私的,最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私,而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟。

图片 11      自律是人类心灵进化的重要手段,而自律的原动力是爱。爱是一种极为神秘的现象,我们很难给出确切的定义,也很难接触到其本质。迄今为止,不曾有谁给"爱"下过真正令人满意的定义,这恰恰证明了爱的神秘。爱分为许多种:肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱。本书作者给爱的定义是:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。这里用"意愿"这一字眼,是想强调它在情感领域的地位,远超过一般的生理或心理"欲望"。"欲望"未必能转化为行动,而"意愿"则可成为导致实际行动的强烈欲望。爱的愿望不等于爱的行动,真正的爱是行动,是基于灵魂的行动。例如,你希望对方快乐,你真正做了哪些让对方快乐的事情,你让他快乐还是痛苦了?把真正的爱与爱的感觉混为一谈,只能自欺欺人。真正有爱的人,不可能单凭爱的感觉行事。真正的人,来自双方心灵的意愿,而不是一时冲动。真正的爱,是自我决定和选择,无论爱的感觉是否存在,都要奉献出情感和智慧。

      要实现真正的爱,必须付出切实的努力,坚持实现自我完善,是爱的基本前提。爱最重要的体现形式是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,进而帮助对方成长体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是倾听

       对于爱的定义,还有以下几点说明:首先,爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致,如果不一致,就不是真正的爱。其次,爱是长期的和渐进的过程,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟。第三,真正意义的爱,既是爱自己,也是爱他人。第四,爱是自我完善,也是帮助他人完善

      真心爱别人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。如果你具有爱心,而且想帮助对方,首先必须进行自我反省,确认自己的观点是否有价值。自我反省的基本前提之一,就是诚实和谦逊的态度。对别人提出批评,通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚定自己是正确的;另一种是经过反省,确认自己有可能正确。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象,更有可能带来成功。也有相当多人,宁可压抑批评他人的冲动,对他人的问题视而不见。他们过于谦逊,总是三缄其口,从不给索爱的人指导和建议,这种人不具备真正的爱。夫妻双方要成就幸福美满的婚姻,也要敢于直面冲突和矛盾,彼此成为组好的批评者和建议者。这种原则,对于友谊、团队同样适用。真正以爱为出发点的人,总是致力于自我完善,让自己具备起码的道德和智慧,然后才会行使批评权。只有以爱为出发点,投入全部的情感,做出真挚的承诺,才能更好的滋养对方的心灵。例如:父母首先应该自我检讨,认清自己的价值观,才能采取正确的方式,才能恰当的教育孩子。抚摸也要了解孩子的个性与能力,对症下药的予以教育,否则就可能和子女长期不和;想让别人听你的话,就要采用对方能理解的语言;想让别人满足你的要求,你的要求就不要超过对方承受的限度;想让对方有所进步,首先就要进行自我完善,专业才能找到沟通的最佳契机和方式

图片 12      关于"爱",有过各种荒谬的认识:

  • 最常见的误解就是把男女恋爱,尤其是把坠入情网当成是爱。

      坠入情网不是真正的爱,不过是一种幻觉而已。情网通常涉及与性有关的欲望,而且不会持续太久,是情感和心灵的退化现象。情侣只有脱离情网,才能够真正的爱。真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感觉,也无需以之为基础。坠入情网不是出于主观意愿,不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎么样的期待,没有机遇和缘分就永远无法体会到恋爱的感觉,爱的情网也不会为你张开。有时,它却像不速之客,不请自来。坠入情网的惟一好处就是消除寂寞。而真正的爱,是自我完善的特殊体验,我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。真正的爱带来的狂喜,延续的时间更为长久。

      性和爱不是一回事,却可能同时发生。恋爱或性交的"自我界限"暂时消失,可以使我们对对方做出承诺,而真正的爱可能由此产生。恋爱本身不是爱,坠入情网不是爱,但它却是爱味道而神奇的布局的一部分。

      做出承诺是真正爱的基石之一。把更多的情感投入到家庭上,终于走出坠入情网的状态,找到真爱的原动力。

  • 还有一种最常见的对爱的误解,就是将依赖性当成真正的爱

      没有别人的关心和照顾,就认为人生不够完整,以至于无法正常生活,这就构成了心理学上的"依赖性"。过分的依赖只能导致病态。依赖性强的人,他们的关系和感情没有自由的成分,是因为需要而不是爱才结合在一起。真正的爱是自由的选择真正相爱的人,不一定非要生活在一起,充其量只是选择图片 13一起生活罢了

      其实,每个人从内心深处,都渴望过依赖他人的感觉。心理健康者承认这种感觉的合理性,却不会让它控制自己的生活。患有消极性依赖人格失调的人,会被依赖性牢牢控制,会控制我们的一言一行,一切感受和需要。患有这种疾病的人,只会苦思如何获得他人的爱,甚至没有精力去爱别人,他们寂寞和孤独,永远无法体验到满足感。尤为可怕的是,他们甚至不知自己患上了心理疾病。他们未必永远自私自利,但其动机无非是想牢牢抓住某个人,获得需要的关心和照顾。加入无法达到目的,他们就不会为别人(乃至为自己)做出任何事情。作者强调"仅仅把得到别人的爱作为最高目标,你就不可能获得成功。想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱,就不可能成为值得爱的人。"

       过分依赖者只关心个人的滋养,只在乎自己的感受,只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐与享受,却不关心心智的成熟。消极性依赖心理的特征之一,是缺乏真正的爱。他们总把失去伴侣当成极其恐怖的事,好像失去了整个世界,他们丝毫不肯降低对他人的依赖度,不肯给予读法更多的自由。过于强烈的依赖性,可能使我们强烈的亲近某个人,表面上我们与对方彼此深爱,实际上,依赖于爱之间有着天壤之别。过份强烈的依赖感,多是来源于童年时期缺乏父母的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱,终日与孤独和空虚作伴。他们觉得没有资格得到别人的爱。在他们的心里,世界无情而混乱,别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深的怀疑,所以长大以后,他们不顾一切的寻求他人的爱,甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系,宁愿牺牲对方的独立和自由,这样一来,更容易使彼此的关系出现障碍。

新版的封面

你可能会发现,你最想完成的一个愿望将需要比原先预期的更多的资金。虽然你一开始可能对此感到沮丧,但不要让它否定你离实现这一目标的距离正在接近。或者,你可能会在做一个网站或其他与技术相关的项目。你会希望它是完美的,这一点很令人钦佩。但你要记住,完美是需要钱的,所以现在想想目前对你而言最好的投资是什么。

爱的风险

失落的风险:爱意味自我界限的拓展,也就是让自我拓展到陌生领域,再塑造出一个不同的、崭新的自己,这一过程是自我完善的过程。在此过程中,我们接触的是从未接触过的事物,通过与这些事物的接触,我们的自我便会获得改变。而不熟悉的环境,不同的规则,陌生的人、事物和活动,都可能使我们陷入痛苦,并由此产生恐惧,因此心智的成熟需要勇气也需要冒险。

独立的风险:人生是一场冒险,你投入的爱越多,经受的风险也就越大。我们一生要经历数以千计乃至百万计的风险,而最大的风险就是成长。人生唯一的安全感,来自于充分体验人生的不安全感。一个人必须大踏步前进,实现完整的自我,获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望,敢于冒险进入未知领域,才能够活的自由自在,使心智不断成熟。

投入的风险:充分投入,并做出承诺可以给别人带来安全感。全身心的投入,即便不能保证一帆风顺,也会起到很大的作用。实际上,不断进行自我调整,适应环境变化,就不会与时代脱节,遗憾的是,很多人却模式了这一点,白白错过了自我拓展和自我完善的机遇。

冲突的风险:爱的最大风险之一,是发生冲突时的指责和假谦虚,即我们常常以爱的名义去指责所爱的人。批评他人很容易,人人都可能把批评当成家常便饭,可是,大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒,不但没有启发和教育的意义,反而使局面更加混乱。真正有爱的人,绝不会随意指责爱的对象,或与对方发生冲突。

爱的自律

图片 14      自律的力量来自于爱,而爱的本质是一种意愿。自律,是将爱转化为实际行动的过程。所有的爱,都离不开自律。真正懂得爱的人,必然懂得自我约束,以此促进对方心智的成熟。

      恣意、放纵、漫无节制的情感,绝不会比自我约束的情感更为深刻。真正掌握和控制情感的人,不仅不会缺少激情和活力,而且能使情感更为深刻和成熟。人不应该被情感所奴役,也不能把情感压抑得荡然无存。感情是人生活力的来源,它让我们体验到人生的乐趣,满足自我的需求。既然感情可以为我们服务,我们就应该尊重它的价值。恰当处理好自己的感情,需要丰富而复杂的平衡技巧,需要自我剖析和自我调整。"爱"是一种极其特殊的情感,必须适当的约束,假如不加约束,任由其猖獗肆虐,爱就会变成逃出牢笼的野兽,它不仅不会成为真正的爱,而且会造成极其混乱的局面。真正的爱,需要自我完善,需要付出必要的精力,而我们精力总归有限,不可能疯狂的去爱每一个人。在有限的生命力,有限的爱只能给予少数特定的对象。谁更值得我们付出真正的爱?我可以想象,这是艰难的选择,有时还会让你痛苦。你需要权衡多种因素,做出最终决定。你选择的爱的对象,应该能够通过你的帮助,迅速促进个人心智的成熟。多数人的婚姻关系,只可以把配偶或子女作为爱的对象和爱的基础。加入我们除了家庭之外,还要向外界寻求异性的爱,就可能酿成悲剧。家庭成员最重要的义务之一,就是要对伴侣盒子女负责。当然,有的人不仅在家庭范围内建立起以爱为基础的关系,而且还坚持认为,他们有过剩的爱的能力去爱别人。这种博爱者在自我完善过程中,需要具有超出常人的自律,才不会误入歧途。很少有人能充分的自律,因此就难以在家庭内外都拥有以爱为基础的健康的情感关系。没有自律做基础,自由带来的就不是真正的爱,而是情感的毁灭。把爱和自律结合起来,才能拥有幸福的人生,才能体验到快乐的极致。你爱的越深,自我完善的程度也就越大。真正的爱,在促进对方心智成熟的同时,也会让你的心灵得到成长,你会体验到莫大的喜悦,幸福感会越发真实和持久。

       付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。夫妻双方只有更加独立,而不是"合而为一",才能保持各自的情操和特性,才能使婚姻生活更为美满。在追求成长的过程中,孤独和寂寞常常是不可避免的。因惧怕孤独而选择婚姻,注定不会成就幸福的婚姻。婚姻是分工与合作并存的制度,夫妻双方需要奉献和关心,为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标,是让双方同时得到滋养,推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任照顾后方营地,都要攀登实现个人价值的人生颠覆。

第二次接触这本书是十年后的现在,因为我加入了静好书院的一个阅读小组,每周必须读一本书,而《少有人走的路》恰恰是其中的一本。

你现在有太多的野心在你的血管里流淌,你会有很多的机会可以成功。可能的问题是,你今天可能会过度扩张自己。事实上,你可能认为你还可以再努力点去提高专业水平。记住要抓住时机,但也不要忽略每一个必要的步骤,以确保你爬到你职业生涯的顶峰。重要的是旅程,而不是目的地。

爱与自律

自律的原动力来自于爱,而爱的本质是一种意愿。自律是将爱转化为实际行动的具体方法。所有的爱,都离不开自律;真正懂得爱的人,必然懂得自我约束,并会以此促进双方心智的成长。

《少有人走的路》第二章读书笔记。

成长和宗教

图片 15    人人都有自己的宗教。虽然我们常常没有意识到,但这是确凿无疑的事实。事实上,对于世界的规律和本质,每个人都有特定的看法与信念,只是未必说出来而已。一个人的宗教信仰或世界观,只有局部属于意识思维层面,很多人都无法体验到自己的潜意识思维,以及对世界真正的看法和整体的观念。

      我们无法超越自身文化、父母乃至童年经验的影响,我们只能依据狭窄的人生参照系来待人处事。形成宗教思维的基本因素来自我们的家庭,父母是我们信仰的根植者。他们的影响,不仅在于他们的话语,更在于他们处事的方式。如果说世界是大宇宙,那么家庭就是小宇宙,在家庭的见闻和感受,决定了我们对世界本质的看法。父母的言行举止,为我们创造了独有的外在世界,在此基础上,我们组建形成自己的世界观。我们的宗教和世界观,常常取决于童年经历的影响,这就构成宗教与现实的对立,也就是小宇宙和大宇宙的对立。心智的成熟,其实就是从小宇宙进入到大宇宙的历程。这一阶段,就是不断迈进的求知之路。只有学习和进步,才能摆脱昔日经验的限制。我们必须消化和吸收新的资讯,扩大我们的眼界,敢于涉足最新的领域。爱的本质其实就是自我完善,而爱的风险之一,就是必须进入未知的领域。我们必须放弃落后的、陈旧的"自我",把陈腐的、过时的认知才到脚下,及时抛弃狭隘的人生观。我们应该逐步以可学的"宗教"来代替父母的"宗教",向小宇宙法则提出挑战。科学的宗教,旨在帮助我们从实际出发,采用现实的经验、历史的教训去认识世界,更新人生观、世界观。科学是一种以怀疑为基础的宗教,我们必须怀疑自以为了解的一切。凭借科学的态度,我们才能把个人的"小宇宙"经验转发为广大的"大宇宙"经验。我们必须信仰科学,迈开人生观和世界观的第一步。#敏捷个人#提出的认识自我、管理自我,也是从基本的价值观、人生观来改变自己。我们有了自己的宗教,才能有成熟的心灵。

神奇的力量

图片 16图片 17      要使心灵获得成长,必须认清自己的偏见和局限。我们经过爱、包容和关怀,就会逐渐了解自己,了解所爱的人和整个世界。自律最重要的意义之一,就是认清我们的责任和决策的能力,我们将这一部分心智成为"意识"。我们的意识具有一种罕见的强大力量,它掌管生命的一切行动,负责做出决定,并把决定付诸实施。假如只有潜意识而没有意识,我们的生命就像新生的婴儿,即使心灵可以实现"人神合一",我们仍无法采取任何行动。意识的对立面是什么呢?它就是潜意识。潜意识知道的事情,永远比意识多得多。即使我们的大脑处于清醒状态,潜意识也会提供各种信息,与我们沟通,帮助我们解决人生问题。所谓"神奇的力量",由于它超出传统科学和自然可续法则解释的范围,所以一向被视为奇异现象或者奇迹。占95%以上的潜意识,这个是我们所知甚少的"自我",有着极为丰富的内涵,它的神秘性超出我们的想象。荣格把潜意识分为两种:一种是浅层次、个体化的潜意识,另一种是深层次、属于全人类的集体潜意识。

       对于潜意识这一神秘的领域,梦,是其存在最好证据。任何有梦的解析经验的人,都会认定这是一个又意义的梦。做梦者感觉自己出了问题,潜意识就会安排一出戏,告诉他问题的来源 -做梦者难以意识到的来源。我们迷失方向时,它们会成为前进的向导,我们犹豫不决时,梦会给我们正确的指引。

    为在复杂的社会上获得生存,找到自己的位置,我们人人都戴上了面具,因此,意识塑造的自我与潜意识塑造的自我有时相差甚远。所谓心智的成熟,意味着聆听心灵,让意识的自我接近真实。

图片 18    心灵的力量不断积累,还会带来另一个问题,那就是孤独感。心智成熟到无所不知的人,却难以找到水准相当的人。

     我们凭借足够的耐心,付出充分的努力,沿着心智成熟之路前进,点滴的认知和经验,就会慢慢汇集起来。渐渐地,人生之路就将清晰的传出现在眼前。真正的自知自觉,总是缓慢而渐进的进程。我们踏出任何一步,都须有足够的耐心,进行细致的观察和深刻的自省。我们更应该态度谦虚,脚踏实地。心智的成熟之路,是永不停歇的学习和进步的过程。我们的心智成熟到一定阶段,就会更加谦逊而快乐。心灵汲取到作足够大的力量,固然令人感觉愉快,同时也可能使人恐惧。一个人知道的越多,就越是难以采取行动。我们知道越多,就越是有可能预测到后果,考虑到我们可能担负着承担后果的责任,如此一来,就更加难以采取行动。不过,从另一方面说,没有任何行动,其本身也视为一种行动。

 

 

 

 

这篇文章也被邀稿,以下是杂志内容:

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 以下是在 敏捷个人2011.12月份线下活动报道:认识自我中的一些相关的PPT:

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说心理话,其实我并不喜欢这种读书方式:一本书由某一个人读完了,整理成五天的读书笔记,然后一群人去读他的笔记,周末还有个测试。

你今天可能会想一想,在别人需要的时候,你究竟能给予多大的帮助。你会尽你所能去减轻某人的痛苦,但你应该避免做出超出你所能实现的承诺。这可以是财政援助,也可以是时间-或者两者兼而有之。提前沟通你的极限,这样你帮助的人或团体就会明白如何正确地管理他们的期望。这对于所有人而言都是有好处的。

每个人因为阅历、学识、兴趣点的不同,读同一本书真是“一千个读者就有一千个哈姆莱特”。嚼别人嚼烂的东西,食之无味,还营养不良。之所以没有选择离开,只是因为我太清楚自己的惰性,想用这种打卡的方式让自己自律,让自己坚持下去。共读的时候一碰到自己喜欢的书,就去单独买来自己细细品读。

你的朋友对你的期望可能超过你的能力范围能提供的。也许你的一个朋友正经历着一段艰难的时期,并一再要求你提供财政支持或经济援助。当你想要帮助你的朋友时,他的处境可能会比你预期的差更多。你不应该独自承担这个人身上的所有问题,今天,你会意识到你们之间必须有妥协。

01  这是一本讲自律与爱的书,千万不要把这本书作为金科玉律去要求别人。

如果你从事的是一个与客户打交道的行业,你可能会在业务上有显着的提升。一方面,这是个好消息,但你可能也会意识到,你的职业发展太快了,使你很难跟上,比如你可能不得不把客户放在临时的等待名单上,或者需要对方在你的公司能够完成订单之前,重新订购你的产品。这虽然不是理想的状态,但可能是有必要的。

十年前,我读到斯科特·派克博士关于自律的四大原则:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡,简直如获至宝。读着那一个又一个令人唏嘘不已的心理个案,我开始学会抬头,从那些将自己埋得暗无天日的人生难题中开始抽身……

可终究是太年轻了,阅历太浅,大多数时候,我把这些“金科玉律”用在身边上的人身上,很少用到自己身上。

我至今仍然记得,当我毫无顾忌地指出父亲不该惯儿子,不能什么事情替孩子打理,不能孩子什么要求都满足,要“延迟满足”时,父亲气愤地说:“老了,改不了。”……

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