文学作品

我的目标是做一个态度的人,知道自己想做什么、该做什么、不能做什么,懂得接纳又能适时拒绝,按照自己的想法活着,不在意别人的评价。 我是一个不懂得计划的人,更准确的说法是我不知道自己的目标是什么。因为不知道自己要去哪里,当然就不知道该如何规划生活。我一般是走一步算一步,不敢去想未来会是怎样的境况,只希望现在过得还可以就够了。然而,这种就像没有明天的日子渐渐令我惶恐,人生似乎陷入了黑暗的泥沼,再不想办法挣脱就会被淹没。 我不懂得拒绝,即使有时候会让自己为难,也不会坚定地拒绝。我禁不住别人的一再劝说,看不得别人可怜的样子,虽然有时候知道对方是另有目的或是装出来的,但是我依然会妥协。然后别人抓住了我这个弱点,一而再再而三地使用同样的招数,而我也没有招架的力气,委屈了自己成全了别人,形成了恶性循环。我害怕人生会一直重复着这种循环,直到最后我依然在为别人付出,却没能真正为自己做过什么。 我不懂得无视别人的评价,不管别人说得是对的还是错的,我都会非常在意。因此做任何事情都变得小心翼翼,瞻前顾后的,生怕做错了什么找来别人的批评或是不满。拼命地压抑着自己,活在别人的眼光之中,虽然得到了一些赞赏,反而失去了自我。我恐惧着有一天我会变成一个自己都觉得陌生的人,做不回真正的自己。 我羡慕那些有态度的人,他们活得自在,活得有方向,可以为了目标努力不懈,却不会对不想做、不能做的事情轻易妥协。我要做一个有态度的人,走自己的路,不去管别人,也不让别人对我的选择指手划脚。

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窗外不再有响个不停的车声,也没有装修电钻嗡嗡作响的声音。终于摆脱了大马路旁的房子,即便那里窗明几净,整个空间让人一眼便爱上,价格也特别让人心水,却也让我抛弃了。总是对一件不满意,就会放大这个事情的不足,就必须马上解决这个事情,根本就没有办法将就。我不知道着急还是所谓的强迫症。总之,整个12月,我搬了两次家,我一个嫌弃麻烦和折腾的人,却也主动的去改变现实,改变自己不喜欢的状态。

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愿你认清了生活的真相,依然热爱生活。

近日,李湘女儿王诗龄的近照曝光。

又是一年,这段时间很忙,但实际上我不知道自己在忙什么,总是不停歇地在忙。都说会时间管理的人,一天八小时的工作,显得有点多余了。有的人在两小时内就完成了一天的工作,不知道这些所谓高效的工作方式是真实的,还是带着夸张的成分,灌给人们一碗配料十足的鸡汤,真是可以让人鸡血一阵子。有时候,我不知道我应该先做什么,因为每一件事情都很着急,我也不明白应该给手下安排怎么样的工作,我这么懒,这么怕麻烦的一个人,硬生生地被推到了小leader的位置,有些东西真是没有缓冲,该你上的时候,无论如何都得硬着头皮上。

我刚工作的时候有些怂,因为当时对于市场传播某些领域的技能还不是很了解,工作起来总是如临大敌,四面风声,很害怕错过一个机会,失去一个合作,得罪一个名人。好像没有了这些机会自己就完蛋了。

你一定有过很多迷茫的时候,面对问题,不知道下一步该走向哪里。别急别慌,遇到事情,你可以这样处理:

中分长发、穿着玫红色裙子的她,在广告里天真可爱,自信大方。

2015年,收获了什么。说不上具体的,但我想不管到哪一个阶段,都应该是生命应该有的状态。转眼间就25了,我总觉得这个年纪很忧伤,总觉得这个数字明晃晃的告诉我,你和十八岁是有区别的,有几个宇宙区别那么大。恍然间,觉得这是到了嫁人的年纪了,并不觉得心里有多成熟,也不愿整天一群95的青涩少年喊着兰姐。我总觉得我还是18岁的模样,还是那个敏感却不知所措的的姑娘,但事实却是25了。不知道你们的25是怎么样,但我很喜欢我如今的状态,即便依然要加班,依然会被虐,依然会有情绪决堤的时候,也偶尔会有窘迫的时候,但我都能靠自己去解决,然后稳当的走上一个台阶。

那时会面临的问题是,很多人提出的传播目标我根本不知道要如何实现。但为了能多一个额外学习的机会也都应允下来。然后不断学习,研究。

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不料,评论区里却出现了许多恶意满满的评论:

这一年,脾性发生了很大变化,事实我都不知道为什么,是骨子的自然显现,还是外界环境的诱导,总之我变得很急躁,变得尖酸刻薄,不懂得谦让,也不懂理解。我自己一个人和内心做斗争,我挣扎着让自己回归原位。我把自己内在的东西分裂,再重新组合,这过程到底是伤了不少身边人。以前的我,不懂得倾诉,生怕自己的絮絮叨叨给别人带来不必要的麻烦,有些事情在我这儿,是过眼云烟,而有些事,即便是时间过了一轮又一轮,还是深深地植入心底,融成骨子的成分。如今的我懂得倾诉,懂得谦让,也懂得世间所有的来来去去都是定数,只要心中没有愧疚,就不会有遗憾,就能够坦然的向前走,去遇见和自己生命频率一样的人,去做自己想做的事情。

因为认真钻研的态度,做的一些事情是渐渐有些口碑,一传十十传百,认识了不少朋友,也从做一些额外帮忙的事情里收获了不少知识。

沉默

“怎么越长大越难看了?”

这一年,我想我最大的变化就是改掉了纠结的毛病,以前很想做很多事情,却始终是思想上的巨人,行动上的侏儒。我想这样的改变,得益于压力和不得不做的状态,前段时间,我接触了软文,我一直以为我写不出官方的文字,从开始的无从下手,到现在的两小时完成十篇,这让我明白,有些事情当下不去做,就真的永远不会去做,就像今天的日志,我一直拖,并不是没有时间,只是拖,可我真切的知道,只要我动笔了,我就能写下去了。用时间来纠结,还不如拿时间去做,即便结果是坏,那也没关系,你无非是花时间和精力获取了更多的生活经验。知乎上有个问题,假如没有了工作,你还有收入吗?其实这个问题对于大多数人来说,答案肯定是没有的,假如没有了眼下的这份工作,我们是否有能力支撑自己的生活。我不知道别人的生活品质是怎么样,假如让我回答这个问题,我想即便没有了现在的工作,我依然有收入。你永远不知道你能做什么,直到生活把你带到你所以为不能承受的范围。

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有时候,被人误解了,你不想与之争辩,可以选择沉默。

“她这么胖,还穿得这么土气,真是辣眼睛。”

整个12月,我搬了两次家,是的,过程很麻烦,并且是在我连续加班的状态下。这段时间我转租房子、找房子、加班、买家具、搬家。有时候会觉得很累,有时候安静下来,我自己想想为何要这般折腾,到底是因为对现在生活的不满意,我不满意我生活在马路边上的房子,厌恶每天晚上回来都要戴着隔音耳塞才能入睡,也不喜欢这脾性古怪的房东,各种的不满意交织在一起,让我决心改变当前的状态。当然,知道这中间花费了很多的时间、精力、和金钱,但这些花费换来的生活经验,却丰盈了我的人生,所以我觉得值得。虽然这过程被人坑了,但我依然遇到了好多让人心喜的事情,比如我150块买到了茶几、床、还有桌子,还有给帮我送床垫到家的老板,话不多,你却能感受到他身上独有的温善,以及和我一起忙上忙下的公司同事,不管怎么样,我始终遇见了很多好人,在我这24岁的尾巴。

人生都有一个阶段,这个阶段的这种心态很凑效,换到下一个阶段就未必了。

记得《奇葩说》有过这样一期辩题:“被误会,要不要澄清” ,这从本质上来讲,就是探讨面对质疑、误解,我们该报以什么样的态度。

至于么?对一个10岁的小女孩恶语相向,仅仅因为她的身材和长相不符合你的心意?

我做事情不再犹犹豫豫,也不再纠结,说要办好通行证续签,就马上着手办了这个事情,说要搬家就马上转租房子,马上找房子。凡事都不应该停留在想的阶段,也许大多数的人会说,想做但是没有方法,没有钱,没有时间。这个问题应该怎么回答呢,其实是不想回答的,因为我觉得只要想做,哪有什么难得倒自己的。我并非热衷鸡汤一碗便鸡血一段时日,因为我觉得真正要去做的事情,没有必要装上喇叭告知众人了。越长大越觉得时间很珍贵,拿时间去纠结,不如拿时间去行动,即便结果不尽人意,也比徘徊不前让人踏实。

这一种“急切”的心态,在工作的前两年着实为我带来了不少机会。当然也带来了一些坏处——“急切的机会观”,丧失从容,不敢拒绝。

我在年轻时,想法和大多人一样:被误会了,当然得出来解释!一句话不行就两句话!

其实,王诗龄之前在综艺里表现出的天真、善良、可爱,不亚于任何一个明星的孩子。

我不再害怕失去,不再像以前那般惊恐于亲密之人转眼间变成陌生的人,人与人之间需要相同的频率,或思想维度、或性格爱好、或价值观,但不管是哪一种,所包含的成分必定是打心底的相互爱护,相互理解,相互疼惜,一旦缺失了真诚,任何一段关系都是摇摇欲坠,我不愿在一段如浮萍般没有归属城池的关系中,耗费我太多的时间和精力。有时候,倍感珍惜一起走过的年年岁岁,也惊叹与陌生人之间的感情也能在岁月的淬炼下浓如亲人。不害怕失去,是因为问心无愧,是因为觉得自己有能力去组建新的关系。

很多时候人都以为自己是因为不敢拒绝别人而委屈吃亏,我反而认为不懂得拒绝自己才是核心。

但在有了一定的人生阅历之后,才明白并不是所有的误会,解释都行得通,更别提双方争吵得面红耳赤的时候了。

她的多才多艺更是令人钦佩,书法、象棋、英语、绘画......都取得了不凡的成就。

大概任何一个人都不是完美的,我们都渴望被理解和接纳,却始终学不会换位思考。我一直认为,最好的关系,是让你活得最像自己,我不断修炼自己秉性,大概我就是双面人的典型代表。大多数人看我文字,一定会想着我是一个文静的姑娘,恰恰相反,我做事风风火火,上蹿下跳,着急了还会发脾气,会偶尔用嗲得到让人发毛的声音撒娇,有时候会用小leader的态度,极其苛刻的要求手下把方案都改疯了,也会因为心疼手下被虐得不行而自己动手修改。我注定不是一个温善的人,也不是一个暴躁的人。但活了二十四年,我从没干过一件伤害别人的事情,对任何一个人都施予善意,心甘情愿的给予帮助。

早年的时候倾向于很多免费的合作,但是等你越来越熟练的时候便会有人主动付费了,这个时候会发现时间的价值,可能过去做一件事情收获的是经验,但现在做一件事情不只有经验还有金钱,时间变得有价值。

因为,有效的沟通是建立在“可沟通”的前提下的。

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有时候我固执到不做任何的让步,错了就是错的,不对就是不对,根本没有办法将。我做错了事情,我就会承认错误、道歉,并且不会再犯,我说不会再无缘无故的发脾气,就再也没有没有缘由的发脾气,我说我会改,我就真的会改。我会用自己的做事的方式去要求身边的人,但是我知道这是不对的,这是一种错误的相处方式,正确的方式应该是尊重他人的生活态度,倘若能够接纳和理解,就能愉快的相处,不能相处,也没有必要让别人和你一样,毕竟人只有不一样了,世界才会丰富。有时候觉得自己极具玻璃心,稍微一点委屈就泪雨磅礴,把自己放在一个忧郁的境地,用放大镜把委屈放再大放大,觉得整个世界的人都不理解自己,都不在乎自己,害怕被抛弃,这是从小到大都有的心理,以前上学的时候,我小心翼翼的、如履薄冰的对别人好,就是害怕别人不跟我玩,害怕别人成群结队的,而自己孑然一身。如今,倒也坦然了,一副爱谁谁的模样,对得与失有了重新的定义和态度,所谓真情,不会随随便便的就没了,你所需要的是一段有质地的关系,在这样的关系中,你活得最像自己,不尖锐,不刻薄,调皮夹着温和的成分,在路上相互爱护,相互帮助,帮助对方走到更美好的人生,随时随地都在,即便不联系,也知道离不开。

当你的时间开始值钱的时候,会发现很多额外的工作开始成为负担了,学会拒绝别人对于不好意思的中国人而言可能很难,但是学会拒绝自己非常直接简单。

你说,“纷纷扬扬的大雪可真漂亮啊”,可对方却说,“像头皮屑一样有什么美的”。层次不同,看待事物的角度不同,注定沟通无果。

给小孩子多一点鼓励和夸奖吧。不要用肆无忌惮的评价去伤害别人的心。

我开始在工作之余,去学习英语,去挣外快。当我第一次外快高于我薪水的时候,我觉得即便我现在没了工作,我也不会饿死了。钱,能够让我在陌生的环境不再害怕,也让我更加自由。我开始学着去打扮,去化妆,努力的让自己活得更好,活成25岁应该有的模样,我还有很多小梦想,还有很多地方想去,还有很多的事情要做。这一切的一切都需要更加努力,坚持并不容易,但只要坚持了,就能塑造自己不一样的人生标签。我不要什么进身白富美,也不要全世界旅游美食拍不停,我只是希望在亲人朋友需要的时候,我能够有能力给予帮助和爱护,这就是我终其一生所追求的,活成自己想要的模样实属难得,实在没必要讨好任何人。

不久前,朋友的朋友想要我帮忙做下他的项目,因为当时很忙腾不出时间,可是碍于中国人的不好意思,还是帮了,帮朋友的忙本来没有打算收费,结果对方得知不用付钱,蹬鼻子上脸无限附加他的效果条件。

慢慢地,年岁渐长,走的路越多,更加不想和别人去争辩什么了。

不随意评价别人,是一个人最高级的修养。

大多数只看到你表面的样子,却始终没有办法透过现象去探知你真实的状态,你曾熬过无数个日夜,只为改一个方案,你曾被虐无数次,委屈无处说,你曾加班到深夜,自己走在回家的路上,心里怕得不行不行,却要自己给自己壮胆,装作不害怕,大步向前走,你曾因为项目没有进展,压力袭来而各种失眠。手下总是做不出你满意的方案,举目无望的感觉,分分钟让你想甩手不干,可是睡一觉之后,又像打了鸡血般,笑容满面的奔赴公司。管理永远比做员工困难,一直以为,我只要安排任务给他们就好了,我就可以坐等方案了,真是异想天开。当你看到的方案牛头不对马嘴,逻辑各种混乱,常识没常识的时候,有时候想发火,却也惦记着都刚毕业,要宽容,然后我就压火了,像个小teacher一步一步的教,结果还是不行。曾经有一段时间,我一点都不愿意教,因为教的时间比我自己做的事情要长。但我知道这是不对的,真正的管理是要学会释放,不是揽完所有的活儿。

结果接下来的几天连环夺命call,搞得我十分头疼。我详细记录了那几天的心情,详细分析了为什么自己要接这个拖死人的dirty work,答案就是:我不懂得拒绝自己。

渐渐明白,这个世界上真正值得说的事情并不多,人生总有些坎得自己去面对,去承担。

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我还是偶尔的会发火,会急躁,但这不妨碍我会越来越好,因为知道方向的人,永远不会害怕没有地方可以去。我在熟人的圈子,张牙舞爪的活着,利爪时常会伤害到身边的人,但都知道我典型的刀子嘴豆腐心,品性不坏。

当时自己的内心还是抱着想要给对方留下好的印象,想在项目里有所了解和积累新的做事方式,然而从我本心讲,这样没有利润又不算亲近的人情内容,是十分不愿意接的。

不必奢求所有的人都能了解你,你也不必把委屈解释给全世界听。

他人评价

人呐,都是在不断的犯错,不断的纠正自己,哪怕过完了一生,都还是不完美的,所以珍惜和感恩都变得尤为重要,人是会变的,重要的是要变得越来越好,才不辜负这些年岁所受的苦,所遭的罪。

这样就出现了“尊严型违背”现象。所谓“尊严型违背”便是内心对于一件事的消极情绪要大于积极情绪,但是因为找不到更好的解决办法,或者拥有更多其他类型的顾虑,所以以至于即便知道当下的事件并不适合自己也强迫自己去接受。

面对谣言和诋毁,我们并不需要用喧嚣来对抗喧嚣,用强硬来压制强硬。只要你的眼睛是明晰的,心里是明白的。

小椰子:有人说,你所有自以为是的固执和偏见,都只是因为你没有达到那个层次。

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正如马劳伊·山多尔在《伪装成独白的爱情》所说的,“话多之人,总是试图隐瞒什么;沉默之人,心里肯定坚信着什么。”

愿我们的每一分勇敢,终有一天将燃成荒野中的火焰,消弭世上所有的偏见与恶意。

很多年轻人都会存在这样的问题,因为他们的社会资历尚浅,社会资源有限,选择不够多,这种时候,有个似是而非的选择时,他们很容易被他人动摇,做出违心的决定,并且强迫自己接受,这样的结果往往是非但浪费了自己的时间,让自己不开心的同时又没有达成决定的初衷。

有时,沉默本身就是一种力量。

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